飽きた

昨日の検診、いつもならその前の夜は1時前には寝るようにはしてるけれどもなかなか眠れず

あの、夜眠れない時の「これ見たら眠ろうかな」と思うけれども手が止まらないやつにはまってしまい、トイレに行っていざと思うけれどもなかなかで

見ていると睡魔がきたからスマホを置いて目を閉じたら、何やら不穏な音、そして微かな揺れ

慌てて起きて電気をつけて厚手の服を着て、猫は足元にいて目は覚ましてたものの立ったまま動かないので、抱っこしてスマホを持って廊下に

父も二階から降りてきて念のためと出してたキャリーバッグに小梅を入れてたら揺れが収まり安堵

部屋に戻って猫を出して見るけど怖いのかなかなかでてこず、声をかけたところゆっくり出てきたけどすごく怒ってる！

揺れて寝ぼけてるところにバックに入れられて不機嫌になったらしく謝ってどうにか好物のおやつで許してもらいました

いつもはキャリーバックに緊急時入れようとしても入らないけれど、よほどぐっすり寝ていたらしく全く抵抗もしなかったからそりゃそうだよな。と。

今日もまだ起きてる時に小さな揺れがあったけれどもおとなしく抱っこされて今日は怒ることはありませんでした

震源地は離れているけれどもそれでもこの短期間に地震があると不安になりますね

と、話が飛びましたが猫を餌でなだめて眠ろうとしたけど元々そんなに眠くない上に目が冴えてしまい4時に就寝

7時に起きようと思い、ちゃんとぐっすり眠れるように猫の皿にご飯を入れて就寝

ところが寝てから数時間後に最近あまりしなかったのにこの時に限って甘えてきて顔を舐められたり胸の上に乗ってきたりで起きて

病院へは母が付いてきてくれるのでその母が目覚ましよりも早く突撃してきてあまり眠れず

けれど、睡眠時間少ないので母に運転してもらってかなり助かりました

病院の後帰宅して、ぐっすり3時間眠って起きたら少し薄暗くなりかけてるし。

いつも通り夕飯食べていつも通り過ごして布団も24時前には入ったものの考え事などで眠れず2時には寝て、今日の朝9時に目を覚まして

でも眠り足りなくて13時ごろに布団に入り、16時までぐっすり

元々眠たがりにしたって眠りすぎてこのサイクルに少々飽きてきました

とはいえ起きてても何にもないのですがね。

調べたら妊娠後期眠れないと言うのは夜に赤ちゃんの生活に合わせるためらしくて、私のこれはある意味正常。日中眠くなるのも正常らしいです

とはいえ起きてる時にあれこれ活動しないとダメだし楽しみ見つけないと憂鬱な気分のままはダメだと思うのですが何故だか気分は上がらず

今日は特に天気も良くなかったからな。

少し前までの楽しみは、手帳をずっと手書きで書いていて、子供が生まれたらいちいち書いてる暇もないしと市販品を買おうとしたけれど時期的に無いし手帳を持たないのもつまらないので、どうしようかと思ってだけどももう先の分まで作って仕舞えばいいと言う結論になり

項目追加したり、余計なものを省いたり調べてあれこれやってる時が楽しすぎてどんどんすすんでしまい、その作業が終わってしまいやることなくて

なので作り置きとか産後役立ちそうな料理とかを書き出してるけども、スマホで動画など見ながら作業するのがいいのにレシピを見れば動画とか他のものを見ることはできないし。

どっちも同時進行にできないため集中力もなく飽きがち

そもそも役立つレシピとか言いながら今食べたいものやら甘いもの」ばかりを書いてて役に立つのか？

早く自宅に帰りたいな。

夫と居るというのもあるけども、今思い返せば、面倒なメニューには決めとかもそれはそれで悩めるのはいいことだし、その分暇じゃないし、洗濯掃除だって大事な暇つぶし

その後ぼーっとしてる時間も飽きるとかじゃなくて贅沢な時間だったな。

やっぱりその時になってみないとわからないな

自宅に戻ってから「楽させてもらってたし帰りたいな」ってホームさになるかもしれないし。絶対になりそうだけれどもね

それに今だけだな。寝てても起こされはこともないし好きな時間に眠れるし

出産まで本当に後少しなので大切な時間。お腹の中では元気に動いてるし、母子一体感があるけれども私の体から出て1人の人間として育てていかないといけないからな

小さな体にか弱い生き物を荒波に適度にもませつつ育てていかないとな

楽しみと不安と。  不安な時は前の産婦人科では4Dで見せてもらって空をDVDで頂いてたのでスマホに入れたのを見ている

その時は7ヶ月くらいの時の映像だったけれどもまだお腹の中が余裕があって手足を動かして、顔を見たらのけぞるようにシャウトしてるような仕草を五分のうち3回くらい笑

そして毎回鼻をパリパリかいてるのがとても可愛くて

まだその時は目が開いたりしないためわかるのは手足の動きに顔の作りも見れて本当にリアル

口元私に似てる感じでした。

そのときはまだ26週くらいで今37週

2ヶ月経ってどんな顔になってるのかワクワクしています

今のところは4Dなんて最新のものは無く、先生も顔よりも体に不調がないかなどと足とか胴回りを見てもらって終わりなので、目が開いてるはずだけどもそういうところも見れてないので

出てきたら「あのまんまだ！」となるのか「顔つきが変わってる！」ってなるのか楽しみです

我が家は、普通分娩ではなく帝王切開になる予定です。  というのも前回の検診の時に「母は昔この病院で帝王切開で出産したんです」というと、「なんで帝王切開だったか聞いてる？」と言われて理由までは聞いてなかったけれども先生が言うには「母親の出産と娘の出産は似る」らしく。それに私の赤ちゃんの頭が少し大きくて、もし理由が、骨盤のことだったらそれならば怪しいかもと

診察が終わって母に理由を早速聞いたところ「骨盤が狭かったから」と言われて「ああ、これは確定だな」と。

そして昨日の検診で母のことを言うと「これは早めに帝王切開にするかきめちゃったほうがいいなぁ」と。  念のため骨盤をレントゲンで撮って見るけどほぼ確定っぽいと。

頭も全く下がってないし子宮口も全く開いてないし。

私もその地震とかの寝不足で「これは帝王切開になりますよねー」「覚悟決めてきます」とか少しヘラヘラしてましたが、帰り道からどんどん不安になってしまい、母に話を聞いたり調べたり

夫にもほぼ確定かもと言ったら励ましてもらったし私なりに調べてメリットデメリット調べて納得はしてるけれども、逆子も直してここにきてかー！と言う気持ちが出てしまって

入院バッグ、陣痛バッグ作って、いざ陣痛来た時に入れるものとか紙に書いたり、陣痛の痛みとかどんなものか検索したり体験談を読んで不安になったり

少しやさぐれてバッグを見て「こんなことしても意味ないんだよな」とか思ってしまったりして。  やさぐれすぎだけどもね。そういう感じでまだ少しだけやさぐれは治ってはいません

でも私自身特にバースプランとか考えてなくて「とにかく安産で生まれて欲しい」それだけでした。  そんな特にアロマたいて欲しいとかリービングミュージックかけて欲しいとかない私ですらこんなに引きずるのだから緊急帝王切開の人とか私みたいになった人はさぞショックだろうなと

でも「とにかく安産で」って私の赤ちゃんの為なら帝王切開じゃないとまず無理

なんせ狭い私の骨盤に少し大きめな頭の我が子ならどうやっても無理だし苦しくて辛くて痛い思いをさせてしまう。  

私達は別に頭が大きく生まれたわけでもなく標準だと思うし、頭が小さいと（顔ではなく）言われたこともあるのにそれでも母の骨盤を通らなかったということはそのまま遺伝してれば、たとえ我が子が頭小さくても無理なのではと思う。

それに次回レントゲン撮って大丈夫！骨盤通れるよ！と言われてもここまで来てそれ本当？ってなりそうな気持ちもあるし

ほぼ私の中で帝王切開と確定してしまったのに今更、普通分娩って言われても不安！

だから帝王切開のほうがいいってわかってるのになんでこんな感じなのかわからない。

可愛い我が子に変わりはないのに軽いノイローゼになってるのかなと思ったりしています

Instagram見てると同じ週数の人をフォローしてる為「早く陣痛こないかな？」とか「前駆陣痛のようなものが」とか、帝王切開の人はほとんどおらず、そこと別世界になってしまったはような気がしてしまい、疎外感を感じてしまう

とはいえ帝王切開で検索するとたくさん仲間がいるし赤ちゃんが大きくてとか骨盤狭くてとかいろんな理由の人がいるので私だけではないんだけど。

頭ではわかってる。どっちも素晴らしいお産だし赤ちゃんのことを考えてって。でもどうにも気持ちがどこか遠くに行っちゃったまま。

明日夫が来るのでとことん話を聞いてもらおう。  話さないとダメだこの気持ちは