頭の整理
ここ最近の出来事
実家にいつまでとは決めずに帰省
当日は太陽も出てて暑い日で時々休憩をとりつつ到着
時々すごく泣いたりもしたけど「やっとついたー」と思ったら人見知り再び
5月の頭以来だから仕方ないよね
と、とりあえず部屋に姉と母と私と娘とでいたけど娘の人見知り方法が変更になって観察するようになって二人を事あるごとにじーっと観察
二人共落ち着かなそうだからと退散した途端にお喋りしたりする
そのまま寝なくて散歩いこうと一旦姉に抱っこしてもらったらギャン泣き
ベビーカーで歩き出したけれどもなかなかとまらず真っ赤になって汗だくだったので戻る
その日はずっと泣いたり観察する夜ぐっすり
翌日は友達とご飯で天気悪いけれども湿度が高くて、前に住んでた街だけど色々変わっててお店に迷ったり先について外で待ってたけど汗だく
店内に入っても全然涼しくなくてずっと汗だく。ムスメは機嫌よかったけど大声でおしゃべりしたりして宥めながら食べる。なぜか友達には泣かずに抱っこしてもらって助かった
遊んでもらって帰宅して二人ともぐっすり
翌日から雨。
廊下で歩行器に乗せて遊んだりする。
午後に父がきて「車を擦ってしまったから修理にだす」と。
見に行くとすこしだけ色が削れてすこし凹んでる。手のひらサイズ
夫は気にするタイプなので内緒にしておく
話ではすぐ終わると聞いたけど稼業で忙しく持って行ったのは夕方、その日は金曜日
母から告げられたのは月曜日も休みで水曜日に出来上がるみたいって
ちなみに修理は田舎なので村でやってる修理工場へ。 腕や質は（多分）悪くないけど土日は当たり前に休み
私は翌日に気分転換に出かけようかと思っていたからショック
娘置いて行ってもみんな忙しくて見てくれるわけもないし、チャイルドシートは積んだまま、代車もなし
なので不本意ながら1週間ほどの滞在決定
夫には色々伏せつつ連絡したら理由聞かないし責めもしないで快く了承してくれて助かった
もともといつまでって決めてなかったし予定もないからいいんだけどほんと申し訳ない
けど、連日の雨に寒いし、娘の服は基本夏だし薄手のものばかりで一応長めのものは2着持ってきたのでそれを着まわしてる
車があれば出かけて一着でも買い足しにいけるけれどもなんせ車、ないですから…！
ほんと憂鬱。でかけられたとしてもこの雨だと娘抱っこしては厳しいから結局引きこもってそうだけれど
こうして最悪な滞在スタート。
姉が私が何もしないのに腹が立ったのかイライラして八つ当たり
それも「やって」って言われたわけじゃないのに、目の前で態とらしくやって、あとから「これもやっておいてよ！」とか
急に夕方に「夕飯作って」とか言ってきたり
今日は活動スタートが少し遅くて、おかずをテーブルの上に出したまま部屋に戻って娘落ち着いたら食べようかな？と思ってたら姉が出したままなのを見て「何で片付けないの？なんにもしねぇ！」って激怒
子供いたら思うように動けないんだよ。時間はあっという間に過ぎていくし私はそんなに時間が経過しただなんて思ってなかったけどもきちんとした姉にとっては許せなかってらしい
だいぶ前にここにも姉とのいざこざ書いたけど昔の姉に戻ってすごく怖い
お昼時、キッチンに行ったら「皿とってきゅうり乗せて！」って急に追い立てるような感じで言ってきて
私からはきゅうり見えないしさっき来たところだからなんのこと？と思ってその方向にいっても漬物なのかなんなのかわからなくて
そしたら「そこ！きゅうりあるでしょ」ってシンクにざるに入ったきゅうりが。
私もボケてるから「これどのくらい入れればいいの？」ってきいたら「全部！テーブルに出すのだから！」
場面は緊迫したものでもないし、ふつうに「シンクにきゅうりあるから皿に盛って出してちょうだい」じゃダメなの？？
姉は昔からこんな言い方で指示してくるから、焦る、間違ったらまた威圧的な言い方してくる、また指示される。間違いが怖くて不安になる
の繰り返し。それがまた復活してました
5月頭までは明るく穏やかで昔とちがうなって思ってたのにこれ。
私も実家に滞在して家族みんなで外での作業してて私は娘のお世話しながら一緒に昼寝したりご飯も作ってもらったり家のこと何もしてなくて申し訳ないところもあったし、だから何かやることあるか聞こうと思ってた矢先のこういう行動と前のギャップでかなしくて
今日の朝はグズグズ
一人で泣いてしまってました。
妹がいますがこの子は姉とすごく仲が良くて可愛がられてるし誰からも好かれる子
料理も手際がいいしさっと検索して作って、ついでに冷蔵庫の中をきれいにしたりする出来る子
姉は妹には私にしたような圧をかけてくることはやってないし溺愛してるので喧嘩とかもないはず
今日の朝の流れでいうと私と娘と妹が起床
しばらくしたら稼業の休憩時間で、妹は手伝いに駆り出されていく
私と娘キッチンに
洗い物しようとしてたら姉が来てむすめにはなしかけて自分の洗濯物を干しにいく
妹がきて洗い物をやり始める。私がやると行ってもいいよ。と言ってやり終える
父が「お前も（妹）休憩に来い」と、誘う。
私も娘一旦部屋へ。 姉が降りてきておかずで激怒
私グズグズ泣く。いまが楽しそうにきて「やることあるから行ってくる！」とでていく
姉のこういう感じでわたしは今で言う承認欲求がすごく低くて、姉はきっちりしっかり気がきくし妹も可愛くて愛される
私いらないやつだな。 みんなが会いたいのは娘だけなんだよな。って大げさだけど昔からの癖で極端に考え過ぎて
もういたくないし帰ろうかと思ったけれども車ないし、田舎すぎてちかくでいくところなんてない
姉の私が小さい頃からの締め付けがなかったら私はどんな大人になってたんだろうって思う。
でも、それでも産後は娘の相手をしてくれたらすごくお世話になったから私の中ではそこまでの険悪な感じはなかったことにしてたけども
今回のその言い方に無理だと感じた
今度実家に来る時は姉がいないときにしようかな？できれば妹とも会いたくない
私ができないのは私自身のせいなんだけどもかなしくなる
私は無価値な人間。
数年前に母方の家でお葬式があって向かったら姉や妹にはいろんな人が声かけてて、私はそれなりで。
二人ともほんとに気配りと人付き合いが上手で嫉妬と悲しさと
実家での母を交えた3人の会話でも「〇〇ちゃんの「〇〇さんところの〇〇ちゃん」とか知らないワードかおおくて
私も長く地元離れててこんなんだからあまり周りに関心がなくて「ほら！一個下の〇〇」って言われてもわからないから仕方がないんだけど共通の話題もなくて
実際私が実家に帰ってくる価値ゼロ
娘がいなければ私なんて無意味
私も愛されたい！ 認めて欲しいっていう気持ちが強くて、でもうまく表現できない人で母も昔は尖ってた時があって私がやってることに「そんなのやっても意味がないでしょ」って言われた時があって
姉は姉で「笑われるから『しっかりちゃん度何度も』やれよ」
って言って圧をかけてきて、その次に妹と仲良くしてたりするので
ここまで、私、考えすぎ？被害妄想かな？
私がみんなと積極的に接点を持とうとすれば違ったかな？ 姉になんと言われても好きなことやり通すか、言う通りにきちんと動けたら私も可愛がってくれたのかな？
メンタル弱ってるからこんなこと考えてしまうんだけども、今ほんとに帰れるなら帰りたい
娘のことを思うと、むすめには溺愛して甘やかしてくれてるのでありがたいけど
わたしはどこにいても存在感もなければ価値もないんだと気付いて悲しい気分
母は昔は尖ってて同居などで苦労してたし今は孫を可愛がってるし、わたしのことを一応気にかけてくれてるので水に流せるけれども
すごく疲れた。
育児疲れっぽくなって帰省してきたけども無理だ
姉のあの小さい頃からの締め付けでどんな大人になると言うんだ。 夏休み冬休み春休み、朝少し寝坊なんて許されず強制起床、それぞれの担当のところを掃除して、リビングに呼ばれて冬はコタツのみでテレビ許されず、黙々と宿題をやらされる
昔から疲れやすいし集中力も切れがちなわたしが姉がトイレに立った隙に横になって空を見つかると睨みをきかせてくる
もしかしたら違うかもしれないけども姉といるとテレビ見てダラーっと寝て過ごすとかそう言うのってほとんどなかったかも
頭がいいから問題の解き方聞いても「これを！こうでしょ、こうすればこうなる」って怒ったように教えてくるから頭の中では「怒られないように失敗しないようにちゃんと聞かなきゃ、怖いから」っていうのが駆け巡って結局覚えられず間違って怒られる
宿題をのんびりやろうとするわたしもダメだけどこんなの嫌だよ。
お陰で勉強はすごく嫌い。
娘にはそんな思いはしてはしくない
一つの居場所や心の拠り所を失った気分
わたしも家族に好かれたかった
