プロローグ

今年は山ほど私の中で章があり

第1章  新婚旅行

2人での初めての旅行、季節は真冬、目的地は函館！  その日に限って大雪警報が出て午後からは大雪、そのおかげでどこの施設も貸切状態で楽しかった。  気持ちも新たにいいスタートを切る

第2章 闇

その日帰宅すると夫は布団に丸まり話せない状態。 毎年少しは病んでしまうところもあった体も今年はすごくて私も何故今と不安になる。 支えきれるだろうかと不安にもなるが離れられない

第3章  新たな命

今年1番の我が家の吉報。   2章での闇の影響あったけれども、夫も少し持ち直し二人で産婦人科に行って気持ちを改める。

第4章  新しい家族について

新しい家族を迎えるにあたって私たちがしたことと、考えたこと。  検診のたびの赤ちゃんの様子   

第5章  仕事について

仕事を退職ある意味ここがおおきな章でもある仕事を辞めるということは、いよいよ次の章への始まりだから

第6章  里帰りまでの時間

仕事を辞めて数週間のリラックスタイム

自宅で夫と過ごして私の中では唯一心が落ち着いた時間

第7章  里帰り

お盆に実家へ。そのまま私だけ居残りマタニティ生活！  実家で暮らすのは約10年ぶり！  慣れない生活に戸惑いつつ家事をほとんどやってくれるので甘える

第8章  臨月からの出産

お腹が大きくなってもういつ産まれてもいいという状態で、おしるしからの緊急で病院受診。そして突然の転院。そして出産！

いよいよクライマックス

第9章  自宅

私たちのゴールは3人と1匹の生活を始めること

という感じでもう第9章のラストが見えてきました。あとは母子の健康と日付けを決めるだけ

実家を後にするのは寂しい。  なんせもうこんなに家族と長く暮らすことはないと思うから。

せいぜい一泊とか二泊とかになると思うので

とか考えてると最近メンタルが弱いのですぐ泣きそうになるので考えない。

私が望むのは両親が楽に生きれることなのでサポートしていくつもり！

どうか寂しがらずに好きなことしてほしい

それが娘の願い

心の不安定の原因と考察

私の不安定の原因

・楽しみがない

・天気が悪い

・虫が出る

・帝王切開から突然の自然分娩

・家の古さ

それに対する考え

・楽しみがない

これは出かけたりできていない、自分で買い物に行けない。それは勿論臨月で予定日まで1週間だし私も特にほしいものはない。  とはいえストレス発散方法の中に、ウインドショッピングのようなものがあって

例えば文具店に行ってひたすら付箋とかノートとかペンを眺める

過去によくわからないけどマリッジブルーになり何をしても楽しくなく、気持ちがどんよりしてしまって、何をどうこうしたいとかじゃないけど心に穴が空いたような変な気持ちになってしまい、それでたまたま仕事終わりにドラッグストアに寄ってじっくりと化粧品を見てたのです。これとこれを買ったらいくらでとか、流行りの化粧品、化粧水とか

別にお化粧にさほど興味はないもののキラキラしてたり色が綺麗だったり、女性だけが使うしかも綺麗になれるアイテムということで前から見てるのは好きでした

一通り見て回って何か買って外に出るとなんだか心がすごく軽い。

 その後気分は落ちることなく過ごせたので、私にとってブツブツ言いながら見て回るのは大きなストレス発散と確信しました

それをできないというのは今凄くキツくて。  母と出かけてもなかなか別行動になることもないし早く買わなきゃと焦ってしまうしでそれもストレス。一緒の買い物は嫌ではないんだけども一人で出かけて好きなものを見て帰るというのが大きなポイントで大きなストレス発散

楽しみは全くないわけではない。勿論実家に来てるのは赤ちゃんを産むためでもあるから本来の目的は忘れてないけども。 そこを心の拠り所にするのもかわいそうなのです。

勿論大事だけど「私のために生まれてきた」だなんて思いたくもないしこの子はこの子だから

○それに対してどうするか

買い物はもう一人でできることはないけど赤ちゃんいてもいなくても。なので赤ちゃんのお世話をしっかりとする。   少なくとも夫も休みを取ってうちに来てお世話したりするので気がかなり紛れると思う。

そんなことをしてると年明けでもう自宅に帰る時が来る。という希望というか未来があるので絶望しないで行こう

そういえばいいの気づけば年明けまであと1ヶ月と半月なので八月半ばに来てからと考えて たらあと少しだし。今のうちにそれを楽しむのも手ですね

・天気が悪い

こればかりはどうしようもない。  とはいえ、家が山の目の前で天気が良くても朝の10時過ぎないと日光は当たらないし16時前にはもう薄暗い。   なのに雨が降ると書いてる文字があまり見えなくなる

・それに対しての対策

無し。   お金があれば山を買って崩して日光を当てる。お金があれば家を立て直ししながらも土台を高くして日光を当てる、又は日当たりの良い土地に建てる

虫が出る

あの虫がいなくなって、ようやく1日1匹も見ない状態になって過ごしやすいなと思っていたのですが、2日前の病院とかでばたばたで、帰宅してご飯食べて一息ついてぼーっとしてたらこちらでは〇〇コオロギと呼ばれるやつがいて、うわーと思ったもののそのままにしてるとぴょんぴょんするからティッシュたくさん重ねて捕獲。その後また1匹いて、嫌だなと思いつつも疲れたので布団へ。

最近寝つきが良くないしその日は頭の中もパンパンだったためなかなか寝付けず

湯たんぽを布団の中に入れてるけども入ってると体がすごく温まってきて暑い！と手を掛け布団に置いたら怪しい気配がして飛び起きると奴が。そしてそのあと1匹見つけてその日は計4匹捕獲。全てトイレへさようなら

そして昨日も、私が起きてる間はいなくて、ビクビクしつつも横になりまたもや湯たんぽの暑さと虫が怖くてビクビクしてるしでゴロゴロしてたら布団の中で怪しい気配が

そしてやつ。トイレに向かおうとしたらドア前にもう1匹。君たちはベアで行動してるのかね？

正直布団の中に入ってくるのは予想外だし気持ち悪いしで、寝てる時近くに来たらと思うと物凄く不快で眠れなくなって

私の体調とか赤ちゃんのことじゃなくて虫で眠れないわけです

どうするかってもう恐らく雪が降れば多少はましになるのかなと思っています。が不明。家が古いし引き戸のために隙間なんてありまくりなのでもうどうしようもないし。

でも、赤ちゃん産まれて帰ってきてもこうやっているなら私は寝ずの番「さをする覚悟でいます。1匹たりとも近づけさせないです

今の私の憂鬱の原因の1位がこれな気がします。  田舎だからいて当たり前だけども一つの種類がたくさん出るのはまいってしまう。

寝る前に布団に入ってこうやって愚痴ったり頭の中を整理するのが日課でありその時間が好きなのに、そうしてると布団から漏れる明かりで近寄ってくるのではと不安になるのも嫌だし 

虫はほんとにどうしようもない。でも年末年始は毎年一泊程度帰ってきていたけど出なかったのにたまたま会わなかっただけなのか寒くて出てこなかっただけなのか

夫が虫を駆除できる人でよかったとだけしか。

あの虫と比べてどうかとかいうけどどれも最高に大嫌いなので比べられないんだよな。  やっと出なくなってホッとしてたのになんでこうも同じ日に出てくるのかも不明すぎるし

奥の部屋にいるのにわざわざこの部屋に夜にくるのも凄く不明だし無理。時の流れに任せます

帝王切開の事は他にかこう

・家の古さ

これはほんとに、そりゃ虫が出没しますよと言いたくなるほど隙間が多い。 歪みで開いた隙間というより、その引き戸が多いためにその隙間から入ってくる事がある。玄関がそもそも軽く隙間空いてるんでもう「そもそもお前がダメなら仕方ないわ」な気持ちになります

隙間が多いという事は虫もそうだけど冷気が流れ込んできて、去年の年明け夫と猫と泊まったのだけども、朝は布団から出られないほどの寒さ。  ストーブも全く効果ないレベルでブルブル震えながら起きたけども。  両親も小さなストーブで暮らしてきてエアコンとか無縁だったけども、我慢強すぎる！

私も家を出るまではそれが当たり前で生活していたけれども、寒さを我慢して家の中で生活するよりもエアコンつけたほうが頭の中もスッキリするし何より暑くなくても快適

私の部屋は窓があって、廊下があってまた窓で、一応離れてるけど二重になってるけどそれでも意味無し。

だから両親がエアコン導入してくれたものの、真冬に、効くのかとても不安が残る…

一応両親の部屋とリビングの窓は二重窓になってた気はするけどもそれでも全く意味をなさない

外と変わらない寒さというか。それでも暖房をつけたら家全体がほんのり温まるなら理解できるけれどもストーブがついてる部屋がかろうじて温まるだけ、しかしなぜか、湿度が高い

リビングとキッチンだからなのかわからないけど暖かいけど湿気！って

寒いだけじゃなくて夏も暑いし。  ほんと、お金があったら目の前の山を切り崩したい。

それに、毎度お馴染みの祖父母がなかなか家を綺麗に使ってくれないし、この間キッチンでストーブをつけてて暖かくなってたのによりによって1番寒い玄関側のドアから祖母が入ってきてフルオープンのまま。

その日は割と寒い日だったし夫もいたからつけていたのに何がしたいのかわからない。でも寒い寒いってこたつに入って寝てるし意味わからん。   

こういう態度が積み重なっていくと、、腹がたつと同時にここで暮らしてる両親が不憫でならない。  父は結構いう方だけどそれでもなかなか実力行使に出れない。その外の使ってない古いトイレだってそのままだし

私は腹が立ったりしたら頭の中で祖父母抜きの家の設計図を考える。

玄関は二重にして、全ての窓も二重に。お風呂は追い焚き機能付きで朝起きたり昼とかやるとかご飯食べた後とかはリビングでテレビ見たりして

私や姉妹が一斉に帰省した時は客間とか、リビングとかで寝泊まりして、両親は自分たちの部屋で寝て

少しくらい今より小さい家でいいから外で疲れる仕事してるのだから家では少し快適に過ごしてほしい。それが私の願い。

虫は、それは厳しいかもしれない。どうやっても入ってくるかもしれない。けれども少し抑えられるかもしれないし。

少なくとも祖母が虫がついてるかもしれないのにバサバサやらずに家の中に持ち込んで私の部屋に迷い込んでくるような事はなくなるたまろう。 二重窓の外を開けっ放しにしてるため虫がそこから入ることもないだろう

と思う。父も母も、祖父母のように、べつにいても気にしない、という感じではないためにそういう家にしたら多分家に出る虫の何割かは減るはず

祖父は誰に似てる？と聞かれると「ゴリラ」というほどゴリラに似ている。夏はその開けた窓から入ってくるハエをうざそうにしてハエたたきで叩いてそのままだし（今は祖母が捨ててる？）  全く気にしない。

 なのにプライドは高い。  今の部屋に私が無理やり荷物移動させて画鋲刺したら「お金払え」とか言われるし

喋るゴリラ。   

祖母は猿って感じでずる賢いというか、何度も書いてるけど、こちらもプライド高き猿で「家が1番」と、思ってるようでしつこい

この間どっと疲れたのが、2日前のバタバタでやっと帰宅。私も母も疲れながら玄関開けたら祖母が「いやー大丈夫だったのか？？？」って。 ただ心配してると捉えるのもアリだけども前からの言動とかでイライラしやすいのにこんな感じでしかも、もともと声のキーが高いのにさらにキンキン声で大声で喋ってくる

母と荷物を無言で運んでる時もずっと喋りかけてきて「お願いだから静かにして」という感じ

心配はありがたいけどもほんと声が響く

頭の中で響くからやめてほしいなんて言えないので生返事

私は出産したら祖父母に抱かせたくなくて。

でも絶対に「だっこさせろ」と来るのでどうしようかと悩み中

私は小さい時から祖母が母に対して無神経なことを言ったりするし母方の祖父母と張り合って比べて言うのが大嫌いだった

大好きな母が悲しむことを言う人は幼い子供にとったら的に等しいし。

母も自分の両親と比べて娘に聞いてるの不快だったと思う。   私ならもう会わせたくはない

それを本人は悪気なくやるし悪気なく言う母方の祖父母の家から帰ってきて玄関に入ってもないのに顔だして「やっぱりうちが1番でしょ？？？」ってニコニコしながら聞いてくる。めんどくさい為に私たちは「うん」とだけ言って家の中に入る。その間も「そうでしょ？そうでしょ？」と満足そう

ほんと無理。抱かせたくない、しかも古い知識で口にちゅーとかされたらと思うと気持ち悪いというか。    歳のせいだし面倒なのか清潔感もないため、嫌すぎる。  何かと理由つけて抱っこさせたくない。

両親や私の姉妹、お義父さんや向こうのおばあちゃんには絶対にだっこして欲しいんだけども祖父母だけは無理。想像しただけで受け付けない。

いっそのこと、この家を捨てて祖父母にあげて、母の実家を立て直して暮らせば万事解決な気がしてきた。

ここから車で10分ほどだし、日当たりもいいし。母の祖父も伯父さんもいるし

何かと不安だろうからそれがいいんじゃないかとすら。

農作業と父の兄弟たちが帰ってくるときだけ行けばいいんではないかなと。私もなかなか斬新

もしくはもう二人とも老人ホームへなんて思っちゃうけども仕方ないよね。

世代交代してかなり経つのに未だに我がものがおで物言いしてくるし頑固とプライドだけが取り柄の二人で。  

私の憂鬱の根源はこの二人から来てるのではと思ってる。私も姉も来年出ていくので本当に心配。母なりに接触持たないみたいだけども心境を考えるときつい

絶対に祖父母がどうにかなったらすぐに駆けつけて、トラックよんで不用品捨てまくって家立て直すならその手伝いをする！

両親が快適に暮らしてくれるのならば何でもする！

老後というのは早いけど、それからの未来は楽しく笑ってほしい。   夕食後は今と違う綺麗なリビングで孫に囲まれて遊んでる母を見たいし父と山に行って遊ぶ姿も見たい

とはいえこんなに息子嫁、孫達から嫌がられてるのにどんなにヘイトが溜まってるかいざ知らず、誰よりもご飯山盛りで食べ続け、夕飯の1時間前に山盛りの焼き鳥を食べたりおかずをたいらげてる祖父母、怖すぎるわ

ピンピンコロリとか大事だけどもこの二人はいつ…なんて思ってしまう孫でほんとすみません。もう付き合いきれないんです

私の体調とメンタル

（出血などの表現あり）

昨日は張りもなくなり、昼寝もできなかったし疲れているしと布団には入ったのですが、いつものごとくなかなか眠れなくて

でも、眠れそうだけどあえて起きてみる。というようないつもの感じと違ってなんだか頭が興奮状態

3時くらいに眠れたけれども5:30位にパッと目が覚めてしまい眠れない。

体が痛いとか不調があるわけでもなくこんな状態久しぶりで、やはり緊張状態だからの模様

が、おきても体がかなりしんどくて、もし仮に今日何か起きたら向かわなきゃいけないしと無理やり２時間二度寝して起きたけどぼんやり

しかも、布団の中で少しゴロゴロしてると、生理の時にじわっと出たような感覚がありトイレへ。

本当に少しだけ濡れた濡れた形跡とティッシュに茶色い極少量の出血

昨日の今日で？！先生も出血があったら電話下さい

と言ってたけどこの量で電話するものなのかとか調べてたら、おそらく内診グリグリされての出血らしくそのあとはなし

帝王切開じゃない為に、陣痛って？おしるし？破水？って感じなので不安で不安で、そこからさらに検索魔

そうしてるとちょっと動いてお腹痛いと「ついに？」とかもうどれもなんでも結びつけてしまいそうになって疲れました

午後は２時間ほど昼寝をして、入院グッズがまた新しいところでは違うために準備

そして夜を迎えたけれども張りも来ないし

Instagram見てると前駆陣痛が来たとか書いてて、そもそも私にはそれも来てないと思うんだけど、くるものなのか？と

先週の検診では骨盤の本来来て欲しい位置に頭降りてないし、本当にしたから出せるのか怪しいところで、この状態のままだったらどうするのかとか夫に言われてみてたしかに！と。

頭がセットされて始めてお産の準備って感じだけどもどうなんだろう？一応昨日見てくれたけれども何も言ってないし

とかまた不安になりこんな感じでぐるぐる

今日こそはちゃんと寝ないと体に蓄積されそうなので。

新しいところでの検診は夫も来るということなので色々質問してみよう。

緊張するなぁ。

 大きなところなのですごく混んで待つらしいし、なんだか私の事（とはいえ夫や両親にとって娘と孫の事だけど）でわざわざ運転してもらったり待たせるのは本当に申し訳ない気持ちになる

でも見てもらわないことには始まらないので。昨日は勢いでいけたけれど場所見知りするタイプなので今更ながらドキドキしてきた

ところでやはり私のメンタル的に引っかかるのは陣痛の恐怖

やった自然分娩を諦めて、気持ちを固めて帝王切開の方向に動き出して、もうあとは来週入院して翌日に赤ちゃんを出すだけだ！

ともうスケジュールも立ってたし、夫もこの日に実家に来てとかお義父さんもこの日に来るとか決めていて、あとは産むだけだったのに今更うちの方針でと言われても不安なものだよ

こういうあせってしまって不安になる性格なのでそういう意味では帝王切開が良かったという気持ちもないことはない

自然分娩だといつくるかわからないしどのくらいかかるかもわからない

苦しんで苦しんでやっぱり赤ちゃんの頭通りません！無理でした！で帝王切開も結構しんどいかなと

それは仕方のない事だけどだったら初めからそうして欲しかったと思っちゃいそうだし

まだ痛みの事を考えると怖い。帝王切開が決まるまでは本当に会えるなら頑張るし、先生の指示に従えばとかそう思ってたけどその頃の気分にそうシフトチェンジできなくて

なんとか思い出そうとはしてる 

早く会いたいけどもまたもや湧き出てきた胸のモヤモヤを少しでも解消しないとこのままお産は嫌すぎる

発散しないとな。

婚活

寝る前に見るブログで婚活してる人に「それって胸張れる？」と言われたということを書いてて

私は少なくとも胸は張れると思う。けど恋愛経験が極端に少なくて恥もたくさんかいたし、ダメな事もたくさんあったし、夫と出会うまでにようやく形になった気がする

恋愛レベルは5くらいしかなくて

とにかく、見た目もそこそこ良くて、話も上手くて、物知りで、私のことを好きな人！

というよくある痛い人になっていて、何人か友達経由で紹介されたものの、私同様に恋愛レベルがそんなに高くない方ばかりで上の理想とは違って

なのに偉そうにお断りばかりしてました

でも、それでも話が合うならばとか少しずつ変わっていったのですが口下手な方とかが割と多く、盛り上がりに欠けることも。

話しかけてもキャッチボールがうまくいかなくて、「あぁ」って。なるし次の会話のヒントを頑張って探したり。別れ際にまたご飯でもと言って笑顔で別れて、帰るけれども毎回謎の号泣。

流石に友達にも悪いなと思っていたし、職場の人が、婚活応援してくれて飲み会に誘ってくれたりして、交友関係とまでいかないけど出会いが増えたりして

でもお付き合いには至らずこの辺りで気持ち的には恋愛レベルかが20くらいにはなったような気がします

とはいえ彼氏ができるわけでもなく。

たまたま、職場の人と話しててその子が「ある職業の人の知り合いがいるんですけどいい人がいないか聞いてもらいますね」

といわれて、もうこんなに手を尽くして彼氏がみつからなかったし駄目元だったけども

しばらく経って仕事終わってその子からメールが来て「先輩が引っかかりました」と。

その職場の人が、誰かいませんかって聞いた人こそが私の夫。大学の先輩後輩の関係

そしてすぐLINE交換してやりとり開始。話も出張が多いとのことで話の話題が豊富だし、長くやりとりしてくれるし

仕事終わりから相手が寝るまで、休日はずっとやりとり

たまに電話してみたら声もいい声だしきんちょはお互いしてるけれども会話に詰まるとかはなく

この時も長めの出張中で、帰ってくるのは夏

それでいよいよ会う日、待ち合わせて先に着いてたらしく隣に止めて、お互い外に出て駐車場で挨拶

お恥ずかしい話だけどもこの日は私は仕事終わりで、夜。夜に会うことになったのです。今思えばいい感じ！と思ってても浅はかなんですけどもうどうにでもなれと一人暮らしの部屋にお招き

でも、日頃ずっとLINEしてた為かご飯食べてテレビ見たり、話してても会話に違和感なんて全くなくて驚きました

私はとにかく人がいて状態で寝るのがとにかく苦手でほとんど眠れず睡眠不足。夫は気にしない為ぐっすり寝てましたが。

夫を見送るだけに駐車場に行ったら突然出かけることになり正直私は「おいおい予定外すぎるぞ」と。  なんせ送って帰るだけと思っていたために中途半端なへんな服装とノーメイク

夫は気にしてないし私もヤケになってたし。

なので、結構強引な人と未だにそのイメージは無くならない。  たまに今でも「誰も見てないよ」とかいうけどそういう問題ではないのだよ

とかあって、でもマメにLINEして電話してそんな日々が楽しくて、初対面の翌週

飲み会帰りだという夫から電話「今自転車押しながら家に帰ってる。」と酔ってる感じでの談話

いろんな話をウンウンと言いながら聞いてたら「付き合いましょう」と告白され「おおおお！」と思ってもちろんOK！

と交際スタートしたわけです。

私は婚活パーティーとか街コンとかそういうのはダメだなと思っていたので参加はしたことないけども、色々経験してきてよかったのかなと思っています

結果的にもうこれがダメだったらちゃんと資格取ってしっかりした仕事に就こうと諦めていた時に出会ったのが夫で、出会っていなかったら今頃何やっていたのか

婚活は胸を張れる。すぐ出会える人もいるし私のように時間がかかる場合もあるしそれぞれだけどもやってみてよかった

そんな夫は婚活とかは全くしないし何となく一生独身で生きていこうと思ってたけども後輩から連絡が来たので興味持っただけみたいなので、かなりのラッキーボーイだと思います。本当に笑

ほんと、出会うタイミングってどこでどうなるのかほんとわからない

またやりたいかっていわれたら二度とやりたくない。最後に夫と絶対に出会うコースだとしてもあの気持ちはもう二度と味わいたくない

婚活って本当に大変

大変でした

お昼の準備中に何か怪しい感じがして、トイレに行くと少量の出血！

母から帝王切開だけどおしるし来るよと聞いていたために、ついにこれがあれか！と焦る

夫にも「おしるし来た！」とおくったら「何それ大丈夫？？」と

私もイマイチわかっていないため調べると、「出産に向けて準備完了しましたよ」というサインとか。

それも、おしるしが来たからすぐに陣痛が始まるわけでもないし人それぞれ

とか書いてて曖昧だなと思ってたら母が来たので話すと病院に電話して聞いてみてと。

そして電話すると「入院準備をしてきてください」と言われて母にはなして、前もって支度してたバッグと、必要なもの詰め込んで

何にも考えずぼけっとしていたためにアワアワするだけ。スマホの充電がその時３０%くらいしかないので慌てて充電器にさして

とりあえず完了。母も終えてスマホ見たけどほとんど増えてない…そりゃそうだ。

充電器も持って病院へ。

張りもそんなじゃなくて痛みもないということを話してたら先生がでてきて

いつもの先生は出張と聞いていたけど、若い男性の星野源っぽい先生で少し怯む

内診の結果、出血もないし子宮口もゼロ

このまま診察にして今日は帰れますよ。と。

よかったー。とおもっていつもの腹部エコー。

頭から足を見て、いつもの先生がやらないことをしてくれたのだけどそれが頭の血流を見るということ。  私は「こんな機能あったのか」と思いながら見ていたのですが先生が長めに見てて、怪しいのか？と思ったら「ちょっと頭の血流が良すぎますね」と。

でもその後何も言わないし偶々なのか？大丈夫な範囲なのか？とおもってて、次はNST

これはお得意で、元気に動き母も聞いたことなかったからあまりの元気さに驚いてました

因みにお昼を食べ損ねてしまい、助産師さんが気を利かせてくれてたべるものをかってきたほうがいいかも」と。

それで、機械をつけて私は牛乳とパンを頬張っていたら、「食べるのもうちょっとまってもらっていい？」と。何事かと思ったら先生が「やっぱり血流の良さが気になるのでもう一度いいですか？」と言われて

NSTも終えてまた、エコー

長めに慎重に見ていたのですがやはり流れが良いという事で、一旦待合室で待っててくださいとの指示

これも２０分くらい待たされて母と一緒に先生のところへ行くと、いくつか病気が思い当たると。私が赤ちゃんの血液を奪ってる？か、赤ちゃん自身の貧血か。とか。

今から移る病院は体制もしっかりしてるしここでは産まれてから何かあったら対応できないかもしれないので今行ったほうがいい。

いままで頭大きいくらいしか言われたことがなかったから、驚いてしまいあまり覚えてなくて

覚えていたのは、いま、今日できれば〇〇病院（車で１時間）へ行ってください。帝王切開予定ですが原因を突き止めるにはその病院に行って血液検査をするのだけどそれは上に書いた中の稀なやつの結果しかわからない。

今週中に出して赤ちゃんの血液を調べたほうがいい。という、あせらせる様な話

紹介状を書くのですぐに行ってください。今日行かない理由はないです。と緊迫感はさほど感じないけれどはっきりと言い切られ

母はその市までの運転に不安があるし私は道がわからない（あとスマホの充電がやばい）という事で急遽父を呼ぶことに

病院に来るのにも３０分はかかるし助産師さんたちもバタバタ。

私と母もそわそわ。 脳の血管って怖いしなんで今？   でもいつもの先生だったら血管は見なかったために、産まれてすぐ離ればなれになる可能性もあるし、今わかってよかったと母と話していたけど内診はドキドキ

なんせ、来週の月曜に入院して何事もなく予定通り帝王切開での出産だったはずがこんなギリギリの所で転院だなんて！

しかもやっぱり遠いし不安もあるし

とか考えていたら父も到着、紹介所ももらって、会計は時間が掛かるので後でいいですと言われてバタバタと父と母と車に乗って出発。

父に言われたことを話して、割と緩めに病院到着！

が、ここで私「病院から母子手帳貰ってない」と気づいたけど、紹介状の入った封筒に若干の厚みを感じたために中に入れたのかな？と思い受付に提出。

産婦人科に向かおうとしたら母に着信。どうやら前の病院からで「緊急です。母子手帳渡し忘れました！私が持っていってもいいんですけど時間がなくて」的なことを言ってたらしく（私は問診票とか書いてました）父がまた逆戻り…（父！ありがとう！！！）

  またもやアンケートみっちり書かされて少し待たされて案内されて

そこでも軽くアンケート書いて、待合室へ

新しく出来た施設らしくて癒しのオルゴールと綺麗で清潔な院内に、すぐ呼ばれていくと私と歳が変わらなさそうな明るい女医さんと助産師さん

「大変でしたね！」と声かけられてホッとした気分に そして腹部エコー。   こちらでも動き回りなかなか見せてくれなかったりしたものの先生が細かくチェック。

そして経膣エコーと、内診。先生上手くてそれほど痛くなかった

そして先生からお話で「前の病院では帝王切開予定ですよね？  この病院は余程のことがないかぎりは自然分娩を推奨しています。  それでも大丈夫ですか？」  と。

びっくりしすぎて私は割とこういうのはつい見栄を貼っちゃったりして「はい！」っていうタイプだけども、すごい動揺してしまい

だって自然分娩のつもりでいたら、先生に骨盤狭い可能性があるから帝王切開かもね

と言われて、頭で赤ちゃんの為とわかっててもなんだか落ち込んで、でも自分の中でうまく処理して、傷跡ちょっと残るけども気にしないし、予定日が決まってる方が予定組みやすいし逆にせっかちで心配性のわたしにはいいのかもしれないと、前向きに帝王切開で考えていたのに

本音言うと、「今更陣痛の痛みとか怖い！！」

レントゲン撮る前にも母に「今更「自然分娩可能ですよ」って言われた方が怖いよね」

と話していたのに、ここにきてまさかのまさか！    相談しますとも言えないし、でも産めるならばと少し前の気持ちを思い出し返事を

その後４０分くらいまたNSTしてその最中に再度先生がきてくれて「ここの病院でのお産でも大丈夫かな？」と  ここでやっと「はい」言えました

未だ不安はあれども。  そして母と診察室に入って自然分娩の話を。母は無理に切ることはないしとよろこんでいましたけど

そきて赤ちゃんはとっても元気で貧血の心配もないとの事でした。

まじですか…わたしの中での今の葛藤は

綺麗で最新で何かあった時にすぐ対処してくれる病院だし自然分娩でよかったじゃない。少し遠いけども

いつもの先生なら気づかなかったし、結果に異常がないのであれば元の病院に戻って予定通り帝王切開でいいんじゃないの？

という点。  「今日の先生やっちゃったな」という気持ちも片隅に少しあるし。

もちろん、帝王切開にならないとも限らない。どうしても骨盤にぶつかって出てこないこともあるし、心拍下がってとかもうバタバタでの可能性もないことはない

どうしても帝王切開じゃないといけないわけではないけども。頭の中ごちゃごちゃで。

これがまだ9ヶ月とかの話だったら整理できるけれども来週末で40週という所

しかも転院先の病院では子宮口1センチくらい空いてるらしいし、NSTでも張りが見られるとの事。急にあれこれが変わってしまってただでさえ不安なのにとても不安

陣痛の怖さは中期に眠れなくなるほど怖がっていたけどお腹が大きくなって週数が増えていくごとに覚悟が決まって「どんと来い！」なんて思って受け入れていたのに

帝王切開と言われて、その覚悟を捨ててやっと受け入れていたのにまた…

最後まで何があるかわからないのが妊娠で出産

帰りはスーパーでお弁当買って帰って自室で1人になった時には２０時

この日、いつも通り朝起きれなくてご飯も面倒だしとみかん二個とお茶しか食べてなくて

お昼ご飯もいつも通り支度して食べようとしたらのおしるしで、NST中パン食べてたら後でと言われて少ししかたべれなくて、次の病院であめ玉貰って食べて、やっと帰ってのお弁当がちゃんとした食事で、凄い速さで平らげました

夫へは転院するときとかにラインしていたけどどんどん残量が減り。途中コンビニへなんて言える感じでもなく

診察終えて帰るときに状況報告をいくつかやりとり。割と最後の1%まで思ったより頑張ってくれて助かりました

帰ってすぐ充電して長々とやりとりできてよかった。言いたいこと思ったこと共有して欲しいタイプなので。

夫も緊急とはいえ付き合ってくるてありがたかった。  母も長時間ただ待ってるだけはさぞ辛かったろう。父は急に呼び出されて転院先まで来て逆戻りして、実はその母子手帳は今日使いませんでしたって言う。

これこそ「なんて日だ！」な展開

わたしはわたしで座ってるだけ寝てるだけとはいえ内診は合計2回もされて、NSTも合計２時間近くされて、赤ちゃんの状態に驚かされて、長時間のドライブに待合室での待ちもきつくて

帰り際に「腰とかが生理痛みたいにいたくなったり、破水したらすぐ来てください」と言われている最中にも張ってて、先生も「陣痛来そうだね」と言ってて

車の中でも定期的な張り、帰ってご飯食べてても張り。慌てて消してた陣痛アプリを再取得。測ってみたけれどどんどん間隔が長くなりはじめて、夫とLINEとテレビを見て日常に戻ったあたりに全く張りはなくなりました。

今日は来なくて流石によかった。これでまた夜中に張って、陣痛来たとなって両親を起こすのは本当に申し訳ないし私も疲れたためにできれば眠りたいので

できれば気持ち的に来週とかがいいかなって。思うけどそんなのわからないな。これが自然分娩の恐ろしい所！

まさに最後まで何があるかわからないお産。しかもわたしは骨盤が小さいと言う不安もあるし

書いていて少しは気持ちと頭の整理ができたけれどもやっぱり痛みの恐怖が凄いのでなんとかしていかないと。

そして今日の事で準備はちゃんとしないとなと言う方で明日は大掃除に部屋の片付けです。

こんなことになろうとは誰も想像できなかったな。

そういえば、前の病院の初診のとき、赤ちゃんが小さかったりしたら〇〇市の病院に転院になる可能性もあります。と言われてて「まさかうちの子はいかないだろう」と思ってたらほんとに今その〇〇病院に行くことになろうとは…！

不安不安だけどねないと。赤ちゃんも相当疲れたらしく、帰ってきてからは動いてる時は激しいけども寝るのが多いような

わたしも頭空っぽにして休もう

マタニティブルー

マタニティブルーの定義がよくわかっては無いのですが、感情の変化だけでいうと

検査薬を使った時「おいおいおいほんとに？夫の反応が怖い！」（当時凄い気分の落ち込みで休んでたので）

で、意を決して夫のところに行き笑顔で差し出してなにいったか覚えてない

そしてつわりが来て「私なんて夕方から夜辛いだけで眠れば治るしたべれる方だし平気」

「でも辛い。夫にはいえないけど肉を焼く匂いですら具合悪い」「せっかく昨日作った野菜スープ、夜に飲んだだけでもう匂いがダメだ」

「とにかく終わりが来るはず」

終わるきっかけは桜を見に行ってその帰り、テンションが上がって夫の夕飯の餃子がなんだか美味しそうに見えて食べたけど具合も悪くならないしご飯も久し振りに食べれて「よかったー！」と。そこから体調も良くなって食べられるように

けど、お肉が食べれなくなる。特に鶏肉はダメ。  でも食べれることに喜ぶ

体調も安定して！検診も4週に一度になり季節も春だし出歩く。  1番楽しい時期「赤ちゃんも元気だし私も体調いいし最高」な期

そして私の中の節目でもある退職が近づいてきて「ほんとにちゃんと出産できるのか」「痛い経験がそんなにないのに乗り越えられるのか」あと、「実家に帰るのが嫌だ」「夫と離れるのが淋しい」「無理無理！！！」

と寝るときにベッドに入って毎晩泣いていた事も

そして里帰りしてから、帰ってしまえばまた一つの節目に入ったし、夫とはなれのは淋しいけれどねこもいたし家族が誰かしらいるし寂しさはそんなに感じず

と思ったら実家に帰ってから私の気持ちのアップダウンが激しくて、最初は楽しかったけれども、お盆明けから天気がとても悪くて出かけることもできないし田舎で家から出るのすら憂鬱で、第一次うつ状態

まだ猫のお世話もあったし明るい時間が長いためになんとかなってました

半月後に久し振りに自宅に帰って楽しく過ごしてリフレして帰宅

そして私も気持ちが少し前向きになりつつ生活していたけれども赤ちゃんが逆子になってたりまた落ち込みの波が来てどんより第二次うつ状態

でも猫がいるし夫も遊びに来てくれて外出してかなり気が紛れるのでなんとか持ってました

そして帝王切開の可能性を先生から言われて、なんだか激しく落ち込んでしまってどんより

灯りもつけず検索してたら猫が電気の紐を引っ張ってつけてくれたことも笑

たまたまだけど、ちょうどいい明るさにするために二回も引っ張ってるし笑

けど、またもや夫のお陰で回復。これが先週

覚悟を決めてレントゲン撮って帝王切開決定で、もうどうしようもないものだし日付も決まったし楽しみだなぁ！！

からの昨日と今日の謎の落ち込み！！

今までで1番の落ち込みかも

というのも、今更何かわからないけどそれに対しての焦りとか不安が凄くて

「もう少しちゃんと…」といくフレーズが頭の中に出てくるくらい焦ってる

帝王切開に関してはどうぞ切ってください！くらいの覚悟でいるし、なんの心配もしてない。

私自身の不安なのかもしれない。ちゃんと育てられるのか、夫と協力していけるのか、なるべく迷惑をかけず育てられるのか

何事もないようにこの子を生かしていけるのか。今気にしたってしょうがない事、出産が始めてだからやってみなきゃわからないのはわかってるのに不安がとにかく凄い

もしかしたらこれが本当のマタニティブルーなのかなと思ってます

私の性格的に一過性のものだと思うけれども悩んじゃうのは仕方ないよね

とはいえ、泣いても笑っても焦っても、来週にはもう赤ちゃんはお腹の外にいるので腹を決めるしかないのです

あ、あと、私の不安の中には、やっぱりマタニティフォトとかちゃんとしてなくてもいいから夫とお腹の大きいうちの写真撮っておけばよかったなぁと。

今更になって思うけどもやっぱり記念だし、自分で撮った写真だけじゃ分かりづらいし。

第二子の時は撮ろう。

世の中の母親たちはどういう気持ちで挑むのだろう。  私ほど直前で焦ってる人いないだろうな。

入院の準備はできてるし部屋もちょっとずつ変えていくし。  無事に産まれてくれればいい。それだけなんだけども欲張るのはダメだな

やれることはやるけどもなるようにしかならないのも覚えておこう。今更大富豪になれるわけでもないし胎教もしてこなかったし正しい妊婦ライフ送れたかと言われたら×だらけだけどもこの子はしっかり育ってくれたのだから感謝しないとな

多くを望んだらだめだ。まずは健康である事が大事。これは忘れてはいけないな

あと、私自身も息抜きとストラ発散しないと。起きて眠くてやる事なくてぼーっとしてらうちにお昼ごはんでたべて、しばらくして眠くなって寝て起きてもう暗くなる前で、夜になってご飯食べてお風呂入ってだらけて寝る

このサイクルなのでよくない。でも、なぜだかとにかく眠くて、朝だって起きるのは少し遅いけれどもしっかり６時間以上は寝てるのに顔が浮腫んでるからかなかなか起きず、ぼーっとしてしまう。 洗濯とかそういうのはやってるけれども「眠いけどやるぞー」くらいの気持ちにならず

それで昼寝するとやっとすっきりしてくるけどもこれも目覚ましをかけないために２時間くらいなら普通に眠れる。

起きた頃には少しだけ日が傾いてるという悪循環。

私の聞いていた妊娠後期と全く違うのですが。でも夜眠りづらい、寝てると何度か目がさめる。  日中は眠い。って事だったかな？

確かに当てはまってるけども私は眠ろうと思えば夜早く眠れるというところと何もなければ朝までぐっすりだという事は違う点

こんなので産後大丈夫なのかな？  母のサポートがあるし体も慣れていくと思うけれどもこんなに眠いのに起きれるのかな？

とにかく異常な眠気で妊娠初期みたいだ。  

できればスマホを置く生活、後は歩いたりしないと私のメンタルに影響があるので明日からやろう

来週の月曜日以降、知らない世界に突入するので今週でメンタル強く整えておかないと。とか行って赤ちゃんの顔見たらそんなこと忘れてデレデレになる予感

あ、そうだ、帝王切開前に夫との写真撮って貰えばいいのか！そこなら間に合うしいける

私の中での楽しみとか赤ちゃんに対する気持ちの割合は80%、不安と残り20%の不安で

20%の中に上に書いたあらゆる物がみっちり詰まってる感じ。

でも20どころじゃなくそのうち消え

ていくと思うのでこのままでいいか

大事なこと

田舎だからか近所で飼ってるペットは断然犬派

というか、猫を飼ってる家はなかった

我が家も昔は犬を飼ってました

私が小学生に入って秋くらいに犬を飼う話があって

父が「シベリアンハスキーか雑種の犬どっちがいい？」と聞いてきて、私は名前のかっこよさでシベリアンハスキーについて調べたりしていましたが「おしっこが臭い」という図鑑の一文を見て雑種にしたような気がします

なんて酷い理由。でも大きくなるというのも諦めた理由です

思い返せば犬を飼うまでは私と姉は大の犬嫌いでした。

 学校の帰り道、通り路に小さな茶色い子犬が1匹いて、おそらくどこかの家から出てきてしまったのかポツンと。  細い道だから車とかは滅多に通らない通学路で轢かれたりする心配はないもののその子犬は私目掛けて走ってきて戯れ始めてのですが怖くて怖くて！

今なら抱き上げて不必要なほどスリスリすると思いますが恐怖の対象でしかなくて大泣き

でも姉妹ともそんななのになぜ犬を飼おうと思ったのか、そしてそれに乗り気な私もどういうことなのか大きな謎です

そして雑種の犬に決めて、その日のことは忘れられないのですが土曜日の午後、寒い中私が玄関で待ってると達のトラックが庭に入ってきて、玄関を出ると運転席から布に包まれた子犬を連れてきて、初抱っこ

小さくて茶色くて可愛くて

でもどうしていいかわからずに玄関に入りドアを閉めて置いてみたものの知らない場所に戸惑ってるのか不安なのかプルプル震えて動かない。これが今なら抱っこしてシャンプーして温めてあげるけれども

居間で針仕事してる祖母が寒いんじゃないかと言ってこたつの中に入れてあげたりして

確か首輪を買ってきてて装着したものの今みたいにペットコーナーに行ってもグッズもそんなに多くなくて、知識も無いため大人用の首輪を付けた記憶が。そしてその日から外での飼育開始だった気がします

翌朝起きていくと首輪が大きくて、そこに前足入れた状態で出てきてなんて可愛いんだと一気に大好きになって

この子がとても人懐っこく、近所の人が来ても無駄吠えしないしかみつきもしない

たまに両親が農作業するときに山に連れて行ったりして、祖母がうっかり足に座ってしまったときも鳴きも噛みつきもしないで母に褒められたりしてました

とにかく良くできた子で、家族全員に懐いていたものの、特に父には尊敬の眼差しで、チェーンを外しても隣をくっついて歩くんです。

躾けられた犬のように。  作業中の父が立ち止まると隣にぴったりくっついて顔を見てお座りして、歩くと隣を。

父は朝ごはんをあげたり散歩してないのになんでだよと嫉妬して、妹と遠くから名前を呼ぶと、チラッとこっちをみて、父を見て、それでも私たちがしつこく呼ぶものだから父を振り返りつつ渋々こっちに来て撫でられたりするのですが、父が動く気配がしたら猛ダッシュで忠犬に戻るわけです

そんな犬でもお正月気がついたらいなくなってて父と私とで探してどこかの畑にあるところを確保！  まだ遊び足りなかったようで暴れたりはしてましたけど

外で遊んでて父や母の車の音が聞こえてくるとさっきまでデレデレしてたのにキリッとした顔でその方向を見つめて車が見えたら尻尾を振ってお帰りダンス

犬の毛は茶色と書いたけど黄金色のような綺麗な毛色で、その夕日に当たるととても綺麗だったのを覚えていますし顔はイケメンだったので見とれることもありました。

最後のことはかけないけれど、とてもこの子らしい最後でした

そんな私が猫を飼って、いるのですが、その間に1匹実家で犬を迎え入れたことがあります。私のせいで忘れられないことになってしまったのですが、私がこの子を飼いたいといい、妹関連で引き取ったのですが、何かトラウマを抱えた子で

まず、うちに連れてきた時から暴れるし怯えるし興奮のあまり車の中で粗相をしてしまったりとてもふつうの状態ではなく

とにかく男性に怯える犬で、おそらく何か引き取る前にあったのだろうと。妹曰く、引き取る前に様子を見に行くと、ほかの兄弟達がこの犬を守って吠えてたという状態だったらしくて

女性にはそれほどでは無いけども知らない人には怯える状態で。

数ヶ月なんとか仲良くなりたいと家族頑張ったし前の犬が懐いてたから父もどうにかしたいと奮闘したものの、飼育不可となり引き取って頂いたことがあり

その件で母も「もう生き物はかわない」となってしまい私のしたことでこんな結末に

母からも猫を飼ってしばらくして「もう生き物を飼わないとおもってた」と言われたことがあるので本当に申し訳ない

ペットを飼うことはちゃんと調べなきゃいけない

ゲームの話でも無いし愛情を持って接しないといけない中途半端なしつけも良くない。可愛いからって好き放題も良くない

本当にむずかしいこと。家族で協力していかないといけない。ペットにとっても飼い主に持ってもどの環境がベストか考えていかないとな。

今飼っている猫にとって今がどんな状態がベストかも考えよう