猫不在1週間

長い！！

本当に長い

その後の猫は、夫がお風呂に入ってると前と同じように乱入してスリスリしたり、夫がソファに座ると隣に来て寝転んで、撫でられてる動画も送られてきました

すごい満足そうな顔してな

猫はどっちかというと夫には

絶対服従的に甘えていて、噛むこともほぼ無いし、隣に座ったり移動すれば付いてくるしベッドに入れば付いてきて足元に寝てるし

私はお世話がかり的な猫の仲間として見てるような。   私1人の時は甘えてくるものの、夫とはまた違う感じかも。それでも妊娠前は仕事から帰ると抱っこさせてくれたりしたんだけど妊娠後は抱っこダメだったし。そのご飯の催促のしつこさとか、噛むことも夫よりも多く。  

猫が今の生活に慣れることが1番とはいえ、適応されるのも寂しい気持ちにもなってます

私ももふもふしたい！たった1週間すらこんなに長いのにまだまだある

赤ちゃんが生まれて、夫が配偶者が出産した場合に会社から頂ける休みがあるらしくて

それを使ってうちに泊まる時にねこもつれてこようか？と言われたものの、会いたい気持ちと育児に不慣れなところに来てちゃんと対処できるかなという不安があり悩む

猫の本能で赤ちゃんが手足パタパタさせてるのに飛びついたりしないかとか絶対服従する生き物でも無いために不安。  赤ちゃんと猫で写真を撮りたいけれども生後2週間だし

でも会いたいし。  すごく迷って夫の実家に預けることにしましたが今の私にはもふもふが足りない！

でも、猫もこの短期間でまた長距離移動させられるのはストレスだと思うから致し方ない。

夫もその方が身軽で来やすいだろうし

そうなると今度は自宅に帰る日時を決めないと。  姉の顔合わせは両親に話してキャンセルしようかなと。

なんせファミレスやその辺のところで食べるわけじゃないし、いい所だと人数で決めると思うから早めに。  本当、時期が違えばな。

と、そうだとして、夫の休みは年末の31から2日で少ない。その産後にもらえる休みとやらの期限も切れてる。

夫はいつでも迎えにいくよ！と言ってくれてるけれども本当に微妙！

1日に帰るか2日に帰るか

もしくは翌週の週末にしようか。

1日に帰るのもなかなかしんどい物があるしな2日に帰れば翌日から突然のワンオペ開始

そもそも2日に顔合わせの為参加しないで帰るとなればみんな不在の時に出て来なきゃいけないのもなんだか寂しい

うちの予定としてはできれば昼前には出て自宅でのんびりしたい荷物も整理したいからみんな来てから帰るのもね

クリスマスは夫一人で過ごすことになるし正月は折角だしうちに来てと思っていたけれど、その日に帰らないでまたすぐうちに来るのも大変だし。   しかも冬で雪がある中運転させるのはなにが起きるかわからない為不安だし。

悩む…

でも一人で過ごしてもらうの可哀想とか思ってたけど去年31日は私1人だったからな！笑

夫は仕事とはいえ、やはりこんな日に1人はきつくて「来年末は赤ちゃんと家族で過ごせますように！！」って強く願ってたので私はもう言うことないんだけど

思い返せば今までの年越しってどう過ごしてたんだっけ？

1人の時もあったし友達と過ごした時もあったし実家に帰って今年こそ賑やかに！と思ったら姉妹も両親も年明け前に寝てしまいそういうわけで（起きてるのは）私1人ってことはあったけども

そんなことより年末年始のこと大事！

話し合おう。

それにしても今年は本当に赤ちゃんと一緒なのかー。   すごいなー

育児でもしかしたらもうそんなこと考えてる余裕なんてあまり無いかもしれないけども実家に甘えられるなら甘えてのんびり過ごそう

そして2020年はできたら親子3人と猫で過ごせたらいいな。

まだ先のことだけども楽しみだな

近頃の体調

少し前までは口の中の苦味がまばらだけどほぼ毎日あって

徐々に胃を圧迫されてきて、まだ最初はご飯を食べて「苦しいー」なんて、笑っていられたけれど

どんどん圧迫されて昼食後上半身の上半分が怠くてしんどくて動けなくなり。とはいっても夕方あたりからは何もなく

それが今、本来ならば正産期に入って骨盤の中に赤ちゃんの頭が入るのでそれがお腹が下がったということで胃の圧迫もなくなり食欲増進してしまうのだけど、私も食欲あるものの

とにかく気持ちが悪い。  特に今日は出掛けたりしたからか、夕方帰ってからモヤモヤっとした気持ち悪さがあり、夕飯後、シャワーに行こうと思ったけれどもどうにも動けずグダグダと。

さらに、歩き回ったからなのか！股関節は腰、もうその辺りがバキバキと軋むように痛くて歩いていても立ち上がっても座ってても痛くて。

今日はもうダメでした。  とはいえ、前駆陣痛とかの兆候はないのでなんだか安心しております。

生まれたらこの気持ち悪さが無くなるのかと思うと早くーと思うけれども、また別の痛みが待ってるんだな。

昨日は検診。

2週間前に鉄分が不足してるし何かの値が少し高いため2週間鉄剤を飲んで、その後の血液検査で二本血を抜かれ

その後お腹に機械をつけて赤ちゃんの状態を見ることに。それが今回はかなり元気でやる気に満ち溢れていたようでとにかく動く動く。  お腹も揺れるし動くたびに機械から「ガサガサっ」と音を立ててお腹は揺れて結果、問題なくものすごく元気でした。

その後少し待ってエコー。体重もまだ3000には届いていないからだ順調に増えてて、やはり頭が少し大きいねと。

エコーで本来頭が来る場所を写してもらったら何もなく頭がちらりと写ってるわけでもなく笑

骨盤小さい疑惑ほぼ確定。

先生も「どうします？今日レントゲン撮ってみます？」と。

既に38週だし来週にしても先延ばしになるだけなんだからとレントゲンを撮ることに

その時、レントゲン撮ってわかれば内診は今日はいらないみたいなことを先生が言っていたため少し安心

私の中で骨盤小さいのは確定だろうと思ってたし。

そしてレントゲン。台に座って撮ったり横になってみたりですぐに終了

待合室で待ってると呼ばれて、レントゲンの結果かな？と思ったら、診察室に呼ばれいつもの台に乗せられ「今日あるって事は普通分娩かのうだったのかー！！」とか思いながらちょっと予定外ですごく痛く感じた

で、結局は子宮口も下がってないしただ痛いだけでした。先生もみながら「これは帝王切開ですねぇ」と。

その後先生のところに行くと、「帝王切開は12日ですね」とさらっと言われて、おおおと。

そしてレントゲンを見せてもらったら通常の人の骨盤の大きさわからないけど正面から撮った骨盤の丸とその奥に少し見える丸、ほぼ同じ大きさだこれ。  

骨だけでも私の骨盤にハマりそうなサイズで、赤ちゃんにはさらに皮膚やお肉、髪の毛とかあるからまぁ絶対に無理。

1センチくらい余裕がないとダメらしいけども私の骨盤どうにもならないし。

横からのレントゲンも同じく。 あーやっぱりなという気持ちもあったけどもそれよりも赤ちゃんの小さな骨が可愛くてちょっと面白かったです

日付に関して夫も立ち会えないかと思い、ずらさないかと聞いたところ毎週火曜日が帝王切開の日らしくて。  それなら仕方がない

そして流れの説明と麻酔方法の説明。あとは同意書と。

合間に先生が「帝王切開で5人まで産めます！」と。思ったより多いな笑

そして過去にここで5人帝王切開で産んだ人もいるので大丈夫

あと、1年明けて次回の妊娠してくださいと言ってたんだけど半年で妊娠して無事に出産したもいるからなんとかなります！とニコニコで

丁寧に余談も交えつつ話してくれるのでかなりリラックスしてました

これで、終わりかな？と思ったら

助産師さんが「この後、採血とレントゲンと心電図を などがあります」と。

おいーまだかえれないのかー。と思いながらもまたもや血を3本抜かれ、胸のレントゲンを撮って

心電図だけではなく耳たぶに針を刺してどのくらいで止まるかの検査、呼気の検査が内診の次に辛かった。吸って吐いて吸って吐いてを早くやったり、思いっきり吸って長く吐くとか、これが「このグラフがこうでなきゃいけなくて」とかダメ出しされてもう吐き出せないのに「もっともっと！！」とかきつかった

それが終わって同意書と説明の用紙もらって持ち物の説明されて、やっと終わり。

母が流石に迎えにきてました

そこで帝王切開、決定したということと入院日と手術の日の事を言って

会計。検査多かったため会計が恐ろしく高くてもう、ぐったり

車に戻り今回は父も来てたので母が車に乗り込みながら「〇日にじじいになるよ！」と声かけてました笑

私も夫に帝王切開決まってから連絡して

当日は来られそうとの方であれこれ話が進み

私もなんだか気分が良くて、ワクワク

逆にこの状態で普通分娩可能であれば、お産は一体いつになるのかわからないし、最初は陣痛ありきで考えていたけれども帝王切開の可能性があると思って見てみればやっぱり怖い

だって痛いのが何時間ももっとあるのかもしれないのは耐えられないかもしれない

帝王切開も痛みがないわけではないけれども少なくとも私の赤ちゃんのことをかんがえたらそれがいい。

不安はないかと聞かれたらそりゃある。グイグイ広げられて押されてるのに気持ち悪さを感じたってひともいるみたいだし、帝王切開後に麻酔切れたらなるべく動いて欲しいと言われてるし、それに通常分娩ならすぐに母子同室だけど帝王切開だとすぐには無理なため早くて3日目からになるらしくそれも寂しい所

不安はもうどうしようもない。赤ちゃんは元気に育って頭も育った結果だからどうぞ切ってくださいという気持ち

実際、昨日の健診の時から凄く元気に活発で

私も気持ちが伝わってるのかもしれないけどずっとお腹ぐりぐりやってきて皮膚がもう痛い！

買い物してても中からぐりぐり！となるし

こんな夜にもグルングルンぐりぐりと主張が激しい

早くそんなに元気な赤ちゃんに会いたいので楽しみではある。

この大きなお腹と別れるのも寂しいけれどもね。赤ちゃんを守って育ててきた大きなお腹の写真いまさらだけど沢山撮っておこう

なんだか、残りを出されると凄く寂しい気持ちになるのはなぜ？  年が明けるまであと30

前！とか刻まれてるような焦りと寂しさがある

マタニティフォトはとらない派だけどもうちょっと普通でいいから写真撮っておけばよかったな

今のところ、お腹がではじめた時の写真とか思い出した時に撮ってた写真数枚だけ

しかもよく見る鏡に映してとかじゃなくて寝そべって横から写した写真

なぜかと言われたら出てきたあたりに、立って撮影したところ、横になって触って出てる大きさと全く違って、原因は元からあるお腹のお肉のせいで大きく見えるために寝そべって撮影

でも意外とその方がわかりやすくてよかった

入院前に戻っておかないとな。

それにしてもお腹大きくて仰向けに寝ると胃のあたりがおもくてつらくてジワリジワリと苦しくなるので産後に仰向けで寝るのがとても楽しみである

やっぱり緊張するなー

ちなみに、先生が「来週出張が入ってるから帝王切開できなくて再来週で大丈夫？」と後から聞いてきて

流石に金曜日行ってその次の週の火曜日って

わかってたとしても心の準備できないのでよかった！逆に！

なので今週はゆっくりのんびり体と心を整えて産後の部屋も作るようにする予定。

わたしには家族と夫と猫が付いてるし、お義父さんも夫のおばあちゃんも付いてるので大丈夫！

そういえば赤ちゃんの頭の大きさは夫の遺伝っぽいのだけどお義母さんも帝王切開だったのか気になるな？

わたしの周り帝王切開の人多くて驚いてるけど安心するな

あぁ、なんか具合悪いけどもなんか興奮してきた。  赤ちゃんはグニョングニョンがなくなったので寝た模様

8月に4Dで顔を見ただけだったから今の顔どうなってるのかほかの手足とかどんな感じなのかわからないから楽しみ！

我が子の声ってどんなだろうな？そして願うことは誰でも一緒だけど、健康に生まれてくるといいな

原因不明の落ち込み

日付も決まり、両親とご飯食べて買い物をして、帰宅して1時間ほど寝て

夕方起きてご飯食べてたら、母が「〇〇（夫）が来るなら夕飯手伝ってもらおうかな？」と

退院してから夫は元の休みにプラスして職場から奥さんが出産した場合に貰える休みを入れて4泊ほどしようかと言ってきて

子供の父親だし毎週末ちょっと見に来て帰るのも勿体無いし、一緒にお世話しておきたいし、その休みも合計5日を1ヶ月以内で使わないといけないらしくて。

なのでそうなったのだけど、もしかしたら母が独占といえば聞こえは悪いものの、お世話できるところに夫が来るので少し嫌がってるんじゃないか説浮上

そらに母は私が退院したら私の部屋に一緒に寝起きして手伝ってもらう予定で、夫が来た場合母は元の部屋に寝るとしてもなんだか不安が残る。

ちなみに来る予定なのは退院した翌週。

まだあらゆることの勝手になれず予測不能なことにアワアワしちゃう段階だし母にそばにいてほしい気もするし。

母と夫は仲が悪いということはないにしても

夫は「俺は別に気にしないよ」的な人で、母はやはり私に似て気にしてしまうタイプで

だから来て欲しくない、またはそんなに長く泊まるの？という気持ちが少なからずあるのではと思っちゃう

そういう目線で見ずに考えてみて

最初のご飯作ってもらうは私に向けてのことかもしれないし、その時母が話してたのは

「山に連れて行くにも準備が必要だし、一から教えるのも大変だし。 だったらご飯作ってもらえば少しでも長く作業できるから」という話なので夫は労働力として使われる予定ではある笑

たしかにうちに来て2人で赤ちゃんの世話も大事だけどそれが一泊とかの話ではなく4泊ほどの話ならそうなるよね

夫は農作業とかやる気はあるのでその点は大丈夫だとして、ご飯も私が作ってもいいので。

でもそれとなく聞いてみよう。やっぱり長居されるのはとか思ってるのにガンガン来られるのはしんどいだろうから

って母の肩を持ちすぎだけど夫が、そばにいたい気持ちも当たり前にわかるし、できればお互い穏便に。とはいえ難しい問題だけどもね

それと、実はもう一つ頭を悩ませているのが、私は元々年が明けて1日か2日に自宅に帰ろうと思ってました

が、数日前に母から、私の姉が婚約者との顔合わせの１月４日にするかもとの話が

妹の夫も来ると聞いたので、私もすぐさま「もしかしたらこの日」というLINEを入れたものの、仕事と被るし、あまり休みたくないと言われて私も大事なことだから来て欲しいと無理を言って

そのあとに妹にも確認したら「顔合わせクリスマスって聞いてたよ？」と。

あと、「完全〇〇家だけでやるから旦那呼ばないよ」と。

それなら良かったと夫に謝罪しながら説明。

これで丸く収まったー

と思ったら、今朝１月2日にやると。

なぜ正月…そして。姉から直々に「旦那も呼べたら是非来て」といわれて

シフトを確認。  休みだったけれども翌日仕事

頭の中で組み立ててみたけれども

例えばお昼からだとして、2時間程度の顔合わせ。

14時にお店を出て、私の実家に

15時に実家に到着して、子供と荷物全部を車に運んで、挨拶して家路に

17時自宅到着

うーん。 これが夏なら可能

だけど、季節は冬。顔合わせする所も実家から1時間。比較的雪は降らない所だけどアイスバーンの多い所。  そして自宅付近というか市内は豪雪地帯 

どちらも通常の運転時間にプラス15分から1時間かかる可能性もないことはない

しかもそれが晴れてたらの場合。  実際昨年末友達と出かけてその日、天気が悪くなってきて猛吹雪。市内に入ったのに全く進まなくて忘れたけれども何時間もかかったこともあり

吹雪は出歩きたくはない

そして何より私たちはまだいいけど赤ちゃんにとってはかなりハードになる

ただでさえまだヨワヨワなのに寒い外に連れ出されて慣れない環境でまた車に揺られて帰って休まることなく長距離

やはりふつうに無理だ。  時期的にも生後1ヶ月とちょっとだからかなり無理をさせてしまうから結石がいいのかもしれない

せめて、３月、早くても2月下旬とかならもしかしたら気温も多少は回復してるしまだいいけれども、私も帝王切開でふにゃふにゃの乳児を寒い中連れて歩くの不安だし

夫だけというわけにもいかないし

それに何より、強行突破して何事もなく無事に自宅に帰れたとして、そんな感じで疲労困憊でご飯作る力もなくても赤ちゃんはお腹が空くし温めてあげないといけないし気をフルに使わなきゃいけない

夫は翌日仕事だから早めに寝たとしても赤ちゃんは夜中とかするかもしれないし何があるかわからない

私も疲労と眠気で休みたいけどできないのに翌日夫は仕事。しかも夜勤予定。

考えただけでも無理だこれ。そんな出だしでワンオペなんてきつすぎる

いっそのこと翌週に帰る時期を延ばしてもらってとか。

どっちにしても私と赤ちゃんは不参加だな。夫も体力的にもキツイし。

それにしてもなぜ正月にしたんだろ？ 参加が厳しいよね。私も顔合わせだし是非参加したいのは山々だけどもね。赤ちゃんに少し可愛い服を着せて参加も楽しみだけど、流石に月齢が幼すぎた

姉と婚約者の話をしなきゃいけないのに泣いたりとかしたら席を立ったりとかしなきゃいけないと話の腰も折れそうだし申し訳ない。 

そもそも、そういう場所に来て行く服なーい。ネットで買ってもいいけどそれよりも赤ちゃんに可愛い服欲しいし。私も欲しいけど

これはこれで書いててわかったけど我が家は不参加決定。時期が悪かった

どうにも一つ悩むとマイナス思考に陥りがちなので気をつけよう。

でも、落ち込みの原因はこれだけじゃなくて、眠ろうと思ったら部屋の外から物音。

そして横になってテレビ見てたら隣の部屋で物音。おばけでも人でもない、ついにねずみが出た模様。

母と姉が少し前に「今年出てないね」と話をしてて、「今年はネコいたから匂いもするし来ないんじゃない？」と少し恐ろしい話をしてて

それがついに出たらしく。とはいえちょっと音を立てて終わったのでねずみかは不明

可能性はありだけど。

虫の発生がやっと終わってホッとしてたのに次はお前かー！という気持ちとまだむしのほうが存在感出してたし駆除できるからいいけれども、ねずみはさらに怖い

あと、赤ちゃんにねずみが齧るというやつでミルクの匂い、赤ちゃんの匂いにつられてくると聞いたことがあるので、そこも不安ポイント

とはいえ、昔から家にはねずみが入っててなんせ、こんなど田舎で古い隙間だらけの家ですから。

でも赤ちゃんは守らねば。怪我や病気から守るのが親の務め！

明日両親に話してみてネズミ捕りとか聞いておこう。

早く家建て替えてくれたら少しはマシになるのになぁ。  その前に祖父母の問題があるからな

結局そこに問題が行きがちなんだけどもね。私の実家で怒る殆ど全ての原因は祖父母が起こしてるといっても過言ではない

早く自宅に帰りたい気持ちが強くなる

、

友達の話

高校の時からの友達がいる

真面目で明るくて背が高くてすらっとして目がクリクリとしてる女の子で

高校卒業して、短大出て仕事してその後結婚

今は3人の母。下の子は幼稚園だったかな？

結婚して子供があればなかなか会えないし、私の住んでた場所と友達の家は結構遠くて年に一回会えばいいかなという感じ

メールやLINEも年に数回のレベル

でも、少し前はLINE送ると普通にやり取りができて、そのうち友達の悩みとか話してくるのでそれの相談にのったりはなしをきいたり

でも何日もダラダラ話す訳ではなくその日で終了。後日談も特になしで終わり。だけどお互い長々と書いて話聞いてもらえるし聞くのも大丈夫なのでお互い様でやってきてました

でも、私の悩みってそんなに大きくなくてまだ子育ての大変さもわかってないし同居でもないしお金も多くはないけど本1冊衝動買いできるような感じであるし 

対して彼女の悩みは私の反対でとにかく重く長い。旦那さんの事とか同居の愚痴とか子育ての悩みとか

でも無責任なことは言えないけれども少しでも気が軽くなるならと夜中まで話を聞いて

時に翌日仕事だしもう眠りたいけど頑張って話を聞いてたらスッキリしたらしく突然「明日早いから寝るね！おやすみー」みたいな感じで来て、なんだかあれ？と思ったのは去年のこと

そして今年、夫が酷く病んだ時だいぶ前から夫の事話してたし同じように話を聞いて欲しいなと思って夕方くらいにLINE

適切なアドバイスとか求めてる訳でもないしそんなに暗く深刻にならないように文面も考えて送ったところ、なかなか返事がこなくて、やっと来たのは私が寝てる時間。

子育て中だし1人になれる時間がその時間なのかな？と思ったけれども、できれば話しを少しでも聞いてほしい、ラリーを続けたい！という訳でお昼くらいに返信

が、それでも来たのは日付が変わった真夜中。

なんどもいうけどアドバイスやお叱りを求めてる訳でもないしただ聞いて欲しかったりするそれだけ。  内容はそれなりに重かったりもするけども「大変だったね」だけで救われる気がしたから

けど、朝起きて夜中に来てるのを確認してすぐに返信。それでも夜中に来るため、痺れを切らして「なかなかLINEできる時間帯合わないね💦」といってしまい、そうするともう返信がなくなり、やりとり終わり。

自分は長々と話し聞いてもらうのに私のは聞いてくれないのかとがっかり

その後、わたしの妊娠わかって連絡するか少し迷ったけども報告。その時は一応喜んでくれてたしラリーは何往復かできたのであまり気にしてなかったのですっかり忘れてしまいました。

それから突然、先月の頭辺りに、近況の事と近々合わない？というLINE。  まだ時期的にも大丈夫だしランチでもと思ったら、私の住んでるあたりで会おうと。おそらく妊婦に遠くまで来てもらうの大変だからりという配慮だと思うけれども

こちら何もない、ど田舎で食事処は昔からあるラーメン屋のみ。狭いし長居はできない。

しかも2人きりじゃなくておそらくお子さん連れで「釣り堀あったよね？」とか「牧場行きたい」「温泉もあるよね？」

無理ー。まだ臨月じゃなくともそのコースは絶対に無理！

あと、じもととはいえ、田舎故に無駄に広く私も釣りに詳しくないために釣り堀の正確な場所わからない！牧場なんてどこをみても山だらけだからどこのこと言ってるのかわからない、温泉？無理無理

私としては少し遠くても街に行って座ってお話ししたい。疲れちゃうし。体験談とか聞きたいし近況とかはなしたりしたいし

なので街の方を誘ったけど話はそのまま流れてしまい結局会わずじまい。

それが、先週、帝王切開がほぼ確定になってショックを受けてる時友達のことが浮かんで

不安とか聞いてもらおうとお昼にLINE。

が、翌日の夕方にやっと返信が来て（謝罪スタンプ付き）

「正産期なんだねー！助産師さんとかいざという時頼りになるから頑張って！赤ちゃんにもう直ぐ会えるし楽しみだね！」「忙しくて会えなくてごめんね」

どっちかっていうと1番聞いて欲しかった帝王切開のことスルーかい。と思ったけど忙しかったのだろうとこちらこそ突然だったしごめんね的な感じで返信

それからかれこれ6日後の今日

「帝王切開だったんだね💦」と来て、わたしが送ったものみてなかったの？読んでなかったの？と思ったけどもそのあと続いた文章が「毎日いつ陣痛くるかとドキドキするよね」

はて？陣痛来ないと帝王切開できないんだったかな？と一瞬思ってしまった程

ちゃんと文章読んでるの？なんで一行目と二行目チグハグなの？

どう考えで一行目と二行目不明すぎる。でもそのあとの文章に「夜眠れなくなったりしない？」とか「旦那さんはきてくれたりするの？」と疑問文が何個か。

話聞いてるのかな？と疑問思いながらもLINEく来たことは嬉しかったので質問を返すように明るく返信

が、その後は既読無視。

深刻に返した訳でもなんでもないのにそんなに疑問質問をたくさん載せておいてすぐに返したらスルーってなんでそうなった？？

だったら「帝王切開で不安も多いけどきっと大丈夫！  生まれたら教えてね！」でよくない？

聞いておいて無視か！

LINEくると嬉しくなってつい返してしまう私が悪いんでしょうかね？ 

楽しくやりとりしたいのに、彼女にはわたしは複数ある友達のうちの1人でそのまでじゃないのかもしれない、それでもどうでもいい

ただ、やるならやる、やらないならやらないでほしい。  さらに人付き合いめんどくさいなぁって思うだけだから

むかしは友達無くしたくなくて縋り付くというか凄く悲しんだりしてけれどももう面倒！

わたしは寝落ちしたり体調が悪くない限りはその人のLINEのやりとりに付き合うし「おやすみ。」までが一連の流れのため、既読無視なんて信じられない気持ちでいっぱい

けどそれは人それぞれのことだからその人次第とも言えるけれども前はこんなじゃなかったのになぁとがっかり

今後LINE来ても返そうか悩むな。

悩んで真剣に送った文章をこんな風に扱われたらモヤモヤして眠れないし、返信待ってたけど来ないし

友達関係の潮時なのかな？

前に会った時は普通だったし話せばいい友達なんだけど、数行の短い文章もまともに読んでくれないし片手間に返信してくるのかと思うといやだ

もちろん3人も育てて苦労も山ほどあるし、わたしが経験したことないことだらけなんだろう。もしかしたら今だって何かに追われてまともに考えられない状態なのかもしれないけれども。だったら先に書いた「生まれたらおしえて」でいいのにな

人間めんどくさいなぁ

猫不在3日目

夫が夜勤明けて帰宅してからの動画が朝におくられてきました

テーブルの上に広げた新聞の上に乗っかり読ませまいと背中を向けて邪魔する猫の姿。頭を撫でるとうざがっている様子

あるあるなやつだと思いながらも見てしまうのはなんだか懐かしいような感じで

そして夕方、「ご飯食べずにちゅーる欲しいって催促に来たからあげたよ！」と。

そのあと、わたしを探してるらしくて鳴きながら家の中をウロウロしてると聞いて胸がズキンと痛む

食べたあとは今日出したてのこたつの中で寛いでいるけれども、不安感があるようなので初めてでお互い使いこなせていないLINEのビデオ通話をしてみました  

私が名前を呼ぶと立ち上がってこたつから出て来て周りをキョロキョロ

しっぽとお尻まで上がってる嬉しい時にやる仕草をしてましたがどこから声が出てるのかなぜ私がいないのかわからない為に探してる模様

でも遠くに行かず夫がソファに移動して座ったら猫も乗ってきたので

「ご飯食べた？」「ちゅーる貰った？」「今日何してたの？」「ご飯食べてからちゅーるだよ！」とかいつも話してることを話しかけるとソファにスリスリして、ごろーんと横になりくねくね

じっと聞いてるかと思えばスマホに向かってきたりで落ち着かない感じもありましたが、少しは元気でたかな？

でもそのあと見てたら夫に攻撃してちょっと噛んでまたこたつの中に戻って行ったので、満足したのか、お腹出してる時に夫が触ったから怒ったのか、何か気に障ったのか。さすが猫の気まぐれ。噛むほど元気でよろしい

その後はお互いビデオ通話に慣れず少し照れながら明日の検診のこと話して終了しました

今後もまた小梅が鳴いてたらビデオ通話しよう。あとは産後に赤ちゃんの泣き声聞かせたり夫にもリアルタイムで動いてる見せるためにやろうかな

それにしたって夫がいても鳴いて回るなんて聞いて会いに行きたくなってしまった

最初名前呼ぶときも泣きそうになったくらい感情高ぶってるし

夫も離れてた時間長いしペースが掴めれば平気になるはず。    寂しい思いさせちゃうなぁ。

でもきっと今すぐ飛んでいって抱きしめても猫だから「やめて！」って噛まれると思うのでたまのビデオ通話でなんとか  

どこの猫も大体はドライな感じで、実家にいた時は母や父が顔を出せばレアキャラが来た！と思ってるのが駆け寄って「ニャーン」と言っていたけど私が来てもまどのそとみてて少し振り返り「あ、きたの？」という感じ

でも、母が先に部屋にいて私が後から来る場合ドアの前で待ってたからやはりツンデレか。

人見知りしないし誰にでも突撃していくし品種がそういうフレンドリーな猫らしく。適応能力も高いしだから自宅に戻っても1人の晩はわからないとしても探し歩くなんて絶対にないと思ってたのでびっくりした。

少し人間に依存傾向というか、飼い主がご飯食べたら自分も食べるとか、遅くなるとご飯が少し残ってるとかはあったのでそれが突然一人に

されるなんて寂しいよね。  話に聞いてたとしても自分で電気つけれるわけではないし、暖房も入れられる訳でもないし

初回だからそうなってしまった可能性もあるので様子見だけど体調くずしたりしたら夫の実家かな？

猫でこんな感じでさえ寂しくて泣きそうなのに自分が生んだ子と離れ離れとか考えたら思考停止してしまいそう子供は何があってもはなしたくない。  

 子供が私の姿探して泣いてるだなんて聞いたらもう居ても立っても居られない

猫も私もあと少しの辛抱

とはいえ私はまだ出産が待っているのでそう簡単にはいかないけれども無事に帰るから待っててよ

猫不在2日目

夫は泊まりの仕事で飼い猫は今日一人きり

私が帰るまでの後2ヶ月程の我慢だけど、夫が「新聞紙を縛るための紙紐置いてきちゃった」と不安がり

猫は過去に誤飲したことがあり、卵のパックを止めるテープを一度誤飲。が、二回にわけで吐き出したため良かったけれど状況的に危なかったです

うっかりしてた飼い主の落ち度なのでその後は気をつけていましたが

今はないけど昔はおかしのツルツルした包み紙を噛むのが好きでポテチの袋を噛むとかよくしてて

あとはお菓子の小分けになった袋を取った小さな切れ端も噛んでた時があり直ぐに取ってそれ以降は出たらすぐ捨てるようにしてたのでもう興味はなくなりました

けど、未だ執着するのが、レジ袋についてるお店のテープ。

漁ってるなと思ったら噛んでて、慌てて袋をどかすけれども買い物から帰って疲れてついついそのままにすることもあるので反省。   食べたとかはないけど、やっぱり歯にあたる感触がいいのかも？

で、うちの猫はそういうテープ類が好きだけど紙紐は遊び道具としてる感じで、前にほっておいたら箱から一生懸命出していたけど食べるにしても好みの素材じゃないし硬いし大丈夫でしょうと

自分が置いてきてしまったからどんどん考え込んでたけど絶対明日行ったら紐は全部出されて本人けろっとしてるからで解決

夫もずっと猫飼ってたとはいえ、2ヶ月半ぶりにまた暮らすことになって無防備な所があったと反省して明日片付けることを誓ってました

今まで出してても平気だったけど猫にとっては驚異ってものが山ほどあるから

それにしても猫のメンタルが心配ではある。やっぱり、夜誰もいないってさせたことがなくて、あったとしても必ず帰ってたし

家の中も街灯が当たらない位置なので月の明かりがない限りは結構暗いので。とはいえ猫だから関係ないとしても

どんどん暗くなっていくのに誰も来ないって私なら耐えられないな。  絶対に鳴いてるだろうな。   

とか考えるとまた涙腺が緩む。でもうちの猫は適応能力凄いので何度か耐えてくれたら大丈夫なはず。完全になれたあたりで私が帰るのでそれはそれでなれなかったりして

ペットのモニターのレンタルも考えたけれども若い猫だし紙紐の件を抜いても危険なことをする猫じゃないしきっと今頃はベッドで寝転んでるはず

それと、夫が遅くなっても絶対に帰ってくるということを覚えてくれたら安心するはず

そんな私は今日も寝通し。

3時くらいにやっと眠れて、8時におきて掃除洗濯して、ご飯を食べて

眠かったけど耐えて13時に寝て16時におきて

今日は早起きできたというのは良かったけれどもほんとに寝すぎ。

 でもそれはなんとなく妊娠関係ないと思う

昔から眠たがりだったし、全盛期は12時間とか余裕で寝ていたし、一人暮らしの時は好きなだけ寝てたし

妊娠して誰も何も言わない為に調子乗って好きなだけ寝てるけども多分もう私の体質だ

寝だめは意味ないとはいえ今後こんなに長時間眠れるなんてないのだから今だけ甘やかそう

だってもしかしたら来週か再来週には生まれてしまうんだからね

眠りすぎも良くないのでやること見つけていかないといけないので、あさって検診で、レントゲンとか取って普通分娩が無理と確定して入院日が決まったらやること

部屋づくり、入院グッズの見直し。

陣痛がくると思って調べてあれこれ買ったけれども使うものと使わないものを分けておかないと。、なんだか億劫でやってなかったけど荷物増やしたくないしなるべく

部屋は母と作らないとな。産後は母が床上げまでついてくれてるので私の部屋にいる予定なのである片付けないとな。

きっと今回の検診でいろんなことが決まって進んでしまうので覚悟を決めよう

因みに、お腹は下がってる気がしませーん。

しゃっくりも高いところで感じるし今回も先生に言われてしまうな笑

でもそれでいい。ここまできて陣痛がくるまで待つのとか耐えられない 

早く会いたい！私の赤ちゃんに

妊娠初期から自覚はあるもののなんだかまだ不思議でしょうがない。  いまだってお腹も良く動いてるし存在感あるのに、この中に巷で話題のあんなに可愛い赤ちゃん入ってるって本当ですか？？状態

いざ対面した時どんな気持ちになるんだろう？なかなかくても幸せな気持ちで胸が満たされればいいな

両家共に赤ちゃんなんて遥か昔の事で（夫の実家は弟さんで、私の実家はいとこの子で二重数年とか）  旦那や恋人はあっても孫の存在なんてなかった為にすごい騒ぎになりそうな予感

流石に宴会とかはしないにしても、うちの両親ははしゃいでるし義父はアクティブな方で山登りとか自転車とか、あちこち旅してるけども、孫を連れて登山したいとか笑

赤ちゃんにプレッシャーかけるわけではないけれどもあなたは望まれて産まれてくるんだよ

というのは伝えたい。将来大物にならなくてもプロで活躍しなくてどこかの世界で活躍しなくても、誰もが知る存在にならなくてもいい

自分がいいと思ったことを集めて追求して子供なりに幸せになってくれたらいい。なかなか、それが大変ではあるけども

猫の話どころかこんな話

気分が高まってるからかな？早く検診に行きたくて仕方がない！

母は「下がれーさがれー」と声はかけてるけどももう無理かな？笑

日付言われたらそれに従うまで。どうか夫の休みに合いますように！

猫にも赤ちゃんにも会いたい！どっちも大切。夫も大切

不安なこと

眠れなくて猫の写真などを過去のものから見返す作業をしてたけどどれもこれも可愛く懐かしく

それみて寂しくて涙を流してる私は一体なんなんだと思いつつも止まらなかったです

いま、私の心の中にはいろんな気持ちがあり

先週に帝王切開になる可能性が高いことを告げられてそれはそれは言い知れぬ不安になって

Instagramも見れないくらいになって（やはり通常分娩の方が多いため）

どうしようもないことなんだからとわかっていてもどうにも胸のモヤモヤが消えなくて

ずっと検索したり体験談を読み漁ったりして

沢山メリットデメリットが出てきて、でもそれは通常分娩でも同じこと

かえって通常分娩でいってたのにお産が進まず緊急になるよりはマシとか

日時もわかるし陣痛で何十時間、何日も苦しむことなく赤ちゃんはすぐに出されて合計で2時間程度で終わるというのも、そのあとは大変だとしてもみんな同じだしとわかっていてもなんだか納得しきれず

私はこういう気持ちのままお産するのかもなと思っていました。  

そのタイミングで夫が来てくれて、あれこれ話を聞いてもらおうと思っていたけれどもとかに私が悩んでることも話さず、お互い母子ともに無事であればという結論になったし

わたしもあんなに複雑ではあったのに「早く産んで出かけたりしたい」「早く会いたい」という気持ちになりました

単純に気分転換できたからかもしれないけれどあんな気持ちがモヤモヤしてたのにわたしはやっぱり単純でした

凄く有意義な時間を過ごして帰宅。

そのあと夫は猫を連れて自宅へと。

そしてまだ猫ロス中です

が、わたしの中では楽しみが増えた気分

妊娠してからわたしの中でのステップがあって

仕事を辞めるまで

里帰りするまで

猫が帰るまで

がいままでのステップ。  猫が帰ったということはいよいよという感じになってきました

そして

生まれてから、自宅に帰るまで

もちろん妊娠がゴールじゃないから。その先があるのでいよいよその先もちゃんと明確にしておかないとなとワクワクしてます

やっぱりゴールはわたしと夫が作った家族が揃うまでです

ほんと、自宅に帰ったら不安なことは山ほど。寒い時期だし予防接種とかあれこれやることもあるし不安もあるけれども。

元気に生まれてくれれば問題なし

気持ち的には出産して1ヶ月検診終わったら帰ろうかなと思ったけれども、時期的に年末だし、周りの人たちも「なるべく協力してくれる人がいたら頼った方がいい」と言われたので年明けに

それに、生まれて初めてのクリスマスとお正月は実家で賑やかでもいいかなと。

ただ、夫がどうするかって話ですが、こちら雪国、毎週末来てもらうのも不安だし、最悪クリスマスは一人で、私たちはテレビ電話とかでお祝い？して年末年始は我が家で過ごしてもらおうかなと。そしてそのまま、自宅へ帰ろうかと

今年のクリスマスと正月いいところにはいるからなぁ。仕方がない

とはいえ我が子と過ごす初めてのクリスマスって不思議！わたしの子供って響きなんか凄い！

プレゼントとか飾り付けとかしたかったけど病院の周りにももちろん自宅の近くにも100均さえないためできないかもな

私と赤ちゃん、夫と猫で、テレビ電話決定

こういう時代でほんとよかった

なんにしても今年の年末は忙しい。私も誕生日くるし、そういえば結婚記念日もあるんだった。     

今までにないことばかり起きるんだから凄いことだな。   妊娠って不思議だし出産も最後まで何があるかわからないし、きをぬかないでいこう

次回の検診でレントゲンを撮って私の骨盤の大きさを見て赤ちゃんの頭が通れるかチェックしての帝王切開か通常分娩どちらかになるのか決めるけれども

レントゲンもいいけどもうわたし的には「いつ生まれても大丈夫なら帝王切開で全然アリです」と言いたい。いえないけど、もしかしたらがあるけど

でもやっぱりレントゲン撮って「骨盤問題なし、赤ちゃんの頭通る。陣痛くるまで待機」って言われたら我慢できないかも

変なところでもう抱っこしたいしと、焦っている。   その検診で通常分娩が不可能って言う言われたら帝王切開になるけれども日時指定されるのかこちらの希望が合えばその日になるのかわからないけれど私はいつでも構わない

とはいえ、夫が休みの日に合えばいいな！

赤ちゃんが当然先に出てくるため私は写真を撮れない。記念に一枚はあるかもしれないけど

母も父も携帯持ってるけど古ーいガラケーだしだからといって姉が仕事かもしれないし同席できるかわからない

夫ならスマホで撮れるし一眼レフも持ってるから頼めるのであらゆる角度から撮ってもらおう

やっぱり生まれたての我が子の写真はない貴重だからね。

あとは夫にやっぱりすぐあわせたいから。妊娠中期にかなり早くに里帰りしてきて、毎回検診ごに様子を話したり胎動の様子話したり、家に来た時にお腹の動き見たりはしてたし楽しみと言ってるけれど、やっぱりまだそこまで実感はないはず。  私ですらなんだかまだ不思議な感覚の時もあるのに離れていたらなかなかね

なので出てくるところとか大変なところを一緒に見て欲しい。父性を引き出したいじゃなくて、見て欲しい。抱っこして欲しい

夫はここまでたまにイラっとすることはあってもよくやってくれてて、つわりが出始めの時はたべれるものをとごはん作ってくれて、でも私が食べれなくても怒ることもなくヨーグルトとか持ってきてくれて

そのあとは自分のご飯自分で作って、検診は最初から里帰りするまで毎回のついてきてくれて

トイレ掃除にお風呂掃除も変わらず

私がぐったりしてれば気遣ってくれるし、私が汚したらときも心配してくれて

お腹に話しかけるし外出して歩いてれば「具合大丈夫か？疲れてないか？」車で走ってると「トイレ大丈夫か？」とか声かけてくれたり

妊娠線の件も「そんなじゃないよ全然大丈夫だよ」と言ってお腹撫でてくれたり、お腹大きいのも喜んで見てるし、とにかくサポートする人

ここまで気遣ってくれる人いないんじゃないかと思うと神様かと思う

出産したらもうちょっと綺麗にして筋トレもするので待ってて欲しいです

だから夫に抱っこさせるのは私の出産の一番の楽しみでもある。

好きな人が2人の子を抱っこしてるなんてそれこそ理想

だから赤ちゃんに早く会いたい。

早く検診の日が来ないかな？