里帰り

住んでるところから2時間程の所に私の実家があります

山奥でスーパーコンビニなし、出産予定の病院まで30分くらい

とにかく不便。

だけどもつかの間の夏休みのようなものをしています

思えば一人暮らしを始めたのが10年前

実家から50分ほどの所に住んでいたので、元々家での買い物とかはその市内で済ませたりしてたのでそんなに離れてる印象もイメージもなく、たまに両親がついでにふらっと来たりしてた程

でも私がなかなか実家に帰るのが億劫で。山だし慣れた部屋で過ごしたほうが楽しいし、何より山なので虫が出るし家も綺麗とは言い難い

きても日帰りで帰ったり泊まっても一泊とか。

それが昨年稼業を手伝うために久しぶりに5泊くらいして、それが過去最長連泊記録   

それが、そんな私が長期にわたっての里帰り

当たり前だけど私達夫婦と実家のリズムが違うので戸惑ってたりします

家族も多いのでやることもあるし、常に人がいる生活。それも楽しくもあるけどもね

やはり窮屈さはあります。  住んでるところでは徒歩でも15分以内にスーパーコンビニなんでもあるし外出めんどくさい私でもとりあえず出てしまえばの距離でそこそこ手に入る

けど田舎、前に住んでた所まで50分

長い…そんなにかけて出かけて別になにも用事ないしそこまでふらっと行く感じにならない

なので実家の敷地から一歩も出てないです。この三日間

でも家にいても何もすることがない、でもスマホもあるしテレビもあるし暇つぶしはあるのになんだか遅いくる虚無感。

少しくらい騒音があってもいいのにほとんどない静けさがしんどいです

しかもこの里帰りに来たタイミングでiPhoneの調子が時々おかしくなるしもう自暴自棄です

住んでるところに帰りたい！とはそんなに思わないけれどももう少し町に近ければいいのになぁと思わずにはいられないです

唯一の救いは夫が数日したらまたきてくれるというのと一緒に来てる猫のこと

そして赤ちゃんは元気なこと！

猫は気温が下がったからか寝る時に寄り添って寝てくれたり、日中には外を見て何かあったのかこっちに鳴きながらきて頭突きしてくれるのが可愛くて。ご飯を食べても報告に来てくれるし癒されます

とはいえ猫は暑いうちは家に置いておかないという事で来てるので出産が近づいて来たら夫とともに帰る予定なので今の状態から考えて激しく憂鬱です

ほんとに、家と実家が1時間以内だったらなぁ

若しくは家がもう少し町寄りの方だったらなぁ

憂鬱の原因はなんとなく上に書いたことと誰かと一緒に話すことかな？

家族で夜ワイワイしながらテレビ見ることがなくて、そういえばそれだなと。  前は両親の部屋に集まってテレビ見て時間になったら解散してたけども

でも今更そこに参加するのも申し訳ないし。リビングはきつめの祖父が居座ってたのでそこでくつろぐ発想に至らないし自室ならそのまま眠れるから両親も動かないんだけども

帰ってきて大爆笑とかしてないな。  寂しくなって来たな。  でも不思議と帰りたいとは思わないのはわからない笑

でもやっぱり側で夫に子供の成長（お腹の）見てもらいたかった気持ちはあるな

できたら来月か再来月の頭位に来るのがベストなんだろうけども時期的なやつと夫の仕事の事と冬になるしという事でこんなに早く来たけれどまだ

里帰り前は、寂しさとあと少しで夫とののんびり生活も終わるのかと寝る前に泣いたこともあったけれども、これはこれで

とはいえ、私のお腹臨月じゃないのかというくらい大きくて、もう動けなくなる前に準備しておかないとという事で来て良かったんだけども

ある意味、妊娠してから細々としたステップを踏んで来たけどその中で少し大きめのステップが、里帰りだったので、これでいいのさ。

あとは帰るハードルをなんとかするだけ。

前向きに考えてるつもりでも虚無感が襲って来てしまい。だってなにもイベントがない！夕飯の買い出しもないし、出かけたい用事もない（車の運転が億劫）

早く過ぎ去れーと思う気持ちもあるけど貴著な時間なので

全く整理つかないのでこれでまた